Michael Jackson creció con el corazón roto, roto por un padre que lo quebró a varazos por la codicia. Michael Jackson creció a la sombra de otra persona: la que todos esperaban de él.

El niño prodigio que fue le tuvo secuestrado toda la vida, y este Peter Pan de maquillaje corrido nunca fue capaz de crecer, de ser un hombre adulto.

Fue un genio. Revolucionó la música popular. Quizás fue el creador de la música Pop tal y como la entendemos. El Pop nació en 'Thriller', una suerte de plataforma poliédrica en la que había música endiabladamente rítmica y pegadiza, bailes que desafiaban lo anatómicamente posible, y el germen fundacional de la cultura del videoclip actual.

Su excelencia profesional (excelente cantante, excelente bailarín, excelente compositor) era inversamente proporcional a su excelencia personal. El monstruo había devorado a la persona. Megalómago, excéntrico, desequilibrado... nunca fue un individuo normal. En la fabulosa 'Tres reyes' de David O´Russell un torturador iraquí pregunta a un soldado estadounidense "¿Qué pasa con Michael Jackson?". Michael Jackson es el síndrome de una época enferma: el hombre que destiñe su piel, que se arranca a sí mismo.

La suya es la imagen del niño perdido, desorientado, triturado por dentro, paranoico. El niño que buscaba otros niños con los que jugar en su mastodóntico cuarto de juegos que es Neverland, el complejo que incluye mansión y parque de atracciones. Neverland. Nunca Jamás.

El corazón roto del más roto de los juguetes rotos ya no pudo más. Los varazos de su infancia no dejaron de azotarle como fantasmas anclados en la casa embrujada de sus recuerdos. Y uno de esos varazos le detuvo el corazón.

Y se acabó.

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Nos gusta Marilyn Manson. Y no es por su aburrida visión del electro folk industrial satanero. Marilyn Manson es de esos personajes que divierten más por la percepción que los demás tienen de él que por la persona que se esfuerza en representar.

La primera vez que oí a alguien decir algo así como "oye, que el Marilyn Manson ese al final es un tío muy inteligente cuando habla, dice cosas muy interesantes" solté una sonrisa propia de entrenador de equipo juvenil de hockey en película de Disney (sí, ya sabemos qué película es). La capacidad de sorprenderse que demuestra la gente cuando ve que un payaso del mainstream rockero es al final un tipo cualquiera cuya única diferencia es la impostura que requiere su trabajo me parece enternecedora.

Por eso vuelvo a esbozar esa sonrisa de inocencia pasada de rosca al leer la última batallita del polémico cantante.

El otrora reportero de la revista Rolling Stone (sí, Manson era redactor de la famosísima revista musical, gracias a la cual es hoy quien es, pero eso lo contaremos más tarde) ha revelado que se autoinflingió una cuchillada como tratamiento punitivo por ser un calzonazos enamorado. A ver. Resulta que el Antchrist Superstar por excelencia estuvo saliendo no hace mucho con una famosa actriz de Hollywood cuya identidad no ha trascendido. La chica le dejó con una mano delante y otra detrás (obviemos la utilidad de cada mano en el momento del plantón, por lectores y escribientes) y aunque Manson es un chico malo, no dejó de telefonearla para pedirle que volviese como si se tratase de una versión heterosexual de cualquier hitazo de Wham!. El caso es que la chica reiteró las calabazas otorgando el silencio de quien ha pasado página, y una vez que nuestro Marilyn volvió a poner los pies en la tierra, procedió a rajarse la cara y una mano por haber sido tan pesado (más de 150 veces llamó este pobre enamorado).

¿Utilidad de la maniobra? Reconozco, al menos, dos. Por un lado, el muchachote quiso otorgarle cierto contenido prosaico a la ruptura, y la única forma posible que supo reconocer para hacerlo era representar físicamente el daño que la chica le había hecho. Repito: pobre.

Pero ahí vamos. Hay otra utilidad para esta batallita manchapáginas. Casualmente, Manson acaba de sacar su nuevo y aburrido disco, 'The high of end low', por lo que el aireo masivo de esta ventosidad vital ha resultado más que oportuno para que la desagradable jeta de este autor esté en todos los medios de comunicación ajenos o propios al negocio musical.

Y como guinda a este pastel de la vergüenza ajena, Manson ha reiterado a diestro y siniestro que "fantasea" con estrellar un mazo en la cabeza de su exnovia. Eso está precioso, pinturillas.

¡Se me olvidaba! Manson, antes Brian Hugh Warner, trabajaba como crítico para la susodicha Rolling Stone mientras hacía sus pinitos con una banda local. Un día entrevistó al semidios del rock industrial, Trent Reznor. Reznor, que aunque rarito a ratos tiene el coco muy bien amueblado, vio el potencial del bicho raro que tenía enfrente y se ofreció a producir el primer disco de Marilyn Manson. Si al cerebro de Nine Inch Nails le hubiese entrevistado cualquier otro aquel día, el bueno de Brian Warner hoy día no tendría una fea cicatriz en la mejilla.

Qué grande.

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Hay cosas que recuerdo vagamente de la facultad. El apartado de Derecho de la Información me pareció especialmente interesante, dado que hoy día cualquiera sin oficio ni beneficio es capaz de opinar acerca de la libertad de expresión y del poder (o no) de los medios a la hora de publicar lo que le vengan en gana, sobre todo en lo relativo a la intimidad.

No tenía ni idea de que una Miss, en concreto María Reyes, había denunciado a Interviú por unas fotografías tomadas mientras la modelo hacía topless en la playa. Según recuerdo, la intimidad de una persona se delimita, en el caso de un personaje que goza de fama, en función de su notoriedad, que se puede establecer en función del sujeto (quien es famoso por la persona que es) o del objeto (quien es famoso por su actividad o profesión). La tal María Reyes sería, por tanto, una persona de notoriedad pública en función del objeto.

¿A dónde queremos ir a parar? Pues que toda acción llevada a cabo por María Reyes fuera de pasarelas, actos promocionales o cualquier actividad ajelada de su trabajo pertenece a su faceta privada (aunque esté en un lugar público), siempre y cuando no sea ella misma la que rompa la barrera de su propia intimidad; es decir, mientras no proceda al levantamiento del velo de su intimidad (hechos como el que hable de su faceta privada, comercie con los aspectos más personales de su vida o ponga en conocimiento público hechos no relacionados con su profesión).

Una Miss en tetas en una playa. ¿Supone una transgresión a los principios de su intimidad? Preguntémoslo de otro modo. Si una chica cualquiera apareciese en la portada de Interviú haciendo topless sin su consentimiento (ya sea gratuito o por una percepción económica), ¿sería lícito que Interviú se lucrase con esta publicación?

Bueno, cada cual puede tener su opinión más o menos justificada en principios legales o éticos. Lo que dice el Tribunal Supremo al respecto de esta controversia es que las tetas de una Miss pueden ser noticia para medios de género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo.

Cuidado, que esto puede ser peligroso... y paradójico, si me apuras. Veamos, si hubiesen sido El País o El Mundo quienes hubiesen publicado las fotografías, estaríamos ante una práctica ilítica, ya que no se tratan de medios de comunicación de "género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo". En este caso, multazo para los medios de prestigio. Sin embargo, publicaciones como Interviú, Cuore o Semana sí podrían hacer negocio con las fotos de la modelo, ya que se dedican a eso, a la basura.

Estupendo. Aplausos.

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Kevin Smith somos todos. Lo que para unos es una pose, para el autor de 'Mallrats' (cada vez que leo este título me maravillo con lo acertado que puede ser un nombre para el contenido de una película) es una filosofía que llevar a rajatabla.

El frikismo es el evangelio según Kevin Smith, y hay cirta seriedad en cada una de las escatológicas palabras que emiten los personajes del realizador de New Jersey. La citada 'Mallrats' y sobre todo 'Clerks' son una declaración de intenciones; un manual de instrucciones para un modo de vida y, sobre todo, la prueba de que Smith, más allá de opiniones, es un autor en el sentido más académico de la expresión (atreviéndome incluso a catalogarlo como el escudero descafeinado del Tarantino más festivo).

La llegada de '¿Hacemos una porno?' venía acompañada por la espectación que generaba el que este orondo director guiñara un ojo a los suburbios del cine para adultos. Esperábamos la interpretación humorística del erótico amateur que había preparado el cerebro detrás de 'Dogma', teniendo la esperanza de que los referentes incluidos en la trama fuesen un batiburrillo de su imaginario pop. Pero, por desgracia, el pulso le tembló demasiado.

El principal problema del que adolece la última peli de Smith es la necesidad que parece autoimponerse a la hora de darle un sentido comercial al conjunto. Nos explicamos: la historia comienza con Zack y Miri, una irregular pareja de amigos de toda la vida, ahogados en una vida sin futuro, con trabajos aburridos que casi no le dan para pagar las facturas. Un día a Zack se le ocurre la genial idea de filmar una cinta porno con Miri, aprovechando que ésta es la nueva sensación del erotismo amateur en internet tras ser cazada cambiándose de ropa, y así matar dos pájaros de un tiro: poner fin a sus problemas financieros y acostarse con la chica de la que ha estado enamorado durante diez años.

¿Nos gusta esta película? Deja que responda. Smith es como nosotros. Es un personaje cuya cabeza funciona según referencias de la cultura popular (cine, series de televisión, cómics, música, faranduleo casposete, etc) y además sabe hacer de su mundo algo desternillante. Es el Kevin Smith que vemos cuando mete a sus personajes en una porno de bajo presupuesto llamada 'La guarra de las galaxias' (o 'Star Whores', en su versión original). Sin embargo, Smith también es un director profesional que ya no quiere arriesgarse. Es el Kevin Smith de 'La chica de Jersey', un director que zozobra en romanticismos de cartón pluma, aburre e invita a salir de la proyección.

Los dos Kevin Smith conviven en '¿Hacemos una porno?'.

Mientras la relación de Zack y Miri es un constante carrusel de bromas sexuales cargadas de humor y alejadas del cliché de romanticoide, la peli funciona a las mil maravillas. Eso sí, cuando Smith empieza a ponerse sensiblón, pierde el control de la nave y se estrella con todo el equipo, llegando al absurdo menos cómico que se le ha visto jamás.

Después de ver este film podemos afirmar sin equivocarnos que nos gusta más el Kevin Smith de bajo, bajísimo presupuesto.

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No he visto 'Las crónicas de Sarah Connor'. Mira que tengo ganas, pero son muchas series y pocas horas. Las prioridades son las que son.

Al parecer, la nueva entrega cinematográfica de Terminator tiene cierta relación con la serie de televisión, aunque habrá que ver el alcance de ésta. Sin duda, era un episodio que muchos seguidores de las dos primeras entregas (las-dos-pri-me-ras) teníamos en mente desde que conocimos la historia de chiquitines. Ahora el infame director McG ha firmado la película que representa el futuro postapocalíptico en el que John Connor lidera la resistencia contra las máquinas de Skynet tras el Día del Juicio Final.

Honestidad ante todo, por favor: es una película con intenciones comerciales únicamente, y dentro del producto que pretende ser (una peli de acción, punto) diríamos que más que digno. McG no sabe dirigir actores y ni mucho menos darle profundidad a una historia que, por otro lado, es una piscina para menores de 4 años. Pero eso sí, filmando escenas de acción es un coreógrafo espectacular, y en 'Terminator Salvation' tenemos la oportunidad de asistir a algunas de las secuencias más inquietantes y acrobáticas que se pueden haber visto en una pantalla jamás.

Por desgracia, el videojuego que no deja de ser la última entrega de la saga resulta insuficiente, especialmente en los bajones de adrenalina, donde el espectador tiene la oportunidad de contextualizarse en la montaña rusa de persecuciones y tiroteos para descubrir que está ante un producto carente de cualquier tipo de contenido. No nos dejemos engañar: el conato de reflexión que contiene a ratos el film (el discurso antimilitarista que acompaña la fuga de Marcus o el leitmotiv sobre el destino que viene siendo habitual en todas las películas de la serie) no es sino un débil intento de revestir la trama de algo de chicha para evitar una tomatada general contra el equipo de guionistas.

La mejor nota de la clase se la lleva un Sam Worthington a la altura de las circunstancias y que incluso llega a merendarse a Christian Bale, que en esta ocasión se enfunda un rictus de solemnidad que lo aleja de sus mejores trabajos.

El resto, al contenedor.

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Cada día lo veo más claro. El fenómeno Millenium, que parece que va a hacer (sino lo ha hecho ya) ricos a la progenie del malogrado Stieg Larsson, responde, por lo menos en lo que a su primera adaptación cinematográfica se refiere, al principio McDonalds de la economía: el cliente acude a tí porque tienes un menú a su medida... sea quien sea el cliente.

Creo haber dejado ya claro que no soy lector de esta trilogía, por lo que mi encuentro con la primera entrega de la saga en su soporte audiovisual, 'Los hombres que no amaban a las mujeres', carecía de fertilizantes literarios previos.

La historia: un periodista que acaba de ser desterrado al ostracismo profesional es contratado por un influyente industrial para que desenmascare a la persona que cuarenta años atrás asesinó a su sobrina. En su labor, acabará contando con la ayuda de una andrógina y torturada joven cuyas arducias como pirata informático serán muy útiles en la investigación. Por el camino esta pareja de antihéroes se encontrarán con secretos de familia, nazis, violadores, sadomasoquistas, tramposos, mamporros, giros, balazos, sexo, misoginia e hipocresía a granel.

¿Por qué engancha tanto la propuesta de Millenium? Porque a la gente no sólo le gusta ser escandalizada, sino que además le gusta aparentar que no ha sido escandalizada, y desde luego, esta primera entrega contiene todos los ingredientes para un gourmet de los falsos bajos fondos de la condición humana. Es de suponer que la crudeza del material literario debe ser mucho más atroz que el que se traduce en pantalla, algo que sin duda debe haber lanzado a miles de lectores a las librerías para empaparse de las oscuridades de la sociedad sueca.

Estamos ante un correcto ejemplo de cine negro, una aventura de detectives que luchan contran el sistema en la soledad del corredor de fondo. Sin embargo, hay que lamentarse de que alguno de los componentes de la historia no haya sido mejor explotado, aunque fuese tangencialmente, como por ejemplo el enraizamiento del pasado pro-nazi en la Suecia actual. En una película anterior, 'Plan oculto', Spike Lee entraba de lleno en el subgénero de robo de bancos haciendo que uno de los puntos fundamentales de la historia, la procedencia del dinero que se iba a robar, apareciese momentámente sin dejar de tener la fuerza dramática que se merecía. Pues bien, precisamente aquello que supo hacer Lee con sobrada eficacia es precisamente lo que falla aquí, de forma que algunos espectadores nos quedamos con las ganas de que se pisase con más fuerza en algunos temas que, suponemos, seguro que tienen mayor presencia en la novela de la que procede.

De cualquier modo, el juicio que pueda hacerse de este film (que carece de toda personalidad nacional para encajar en los cánones del cine comercial estándar) debe inscribirse en los esquemas del entretenimiento de masas, teniendo en cuenta que, ante todo, es una película sobre la que cae la responsabilidad de contentar a miles de lectores en todo el mundo.

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Ya hemos hablado en alguna ocasión de la precuela de 'El exorcista' y su 'Versión prohibida'. El director encargado de arreglar el desaguisado que provocó Paul Schrader fue Renny Harlin, realizador de la nueva (y nada lustrosa) serie B cuyo proyecto de mayor envergadura hasta el momento fue la segunda parte de 'La jungla de cristal'.

El chiste de esta introducción no es otro que establecer un paralelismo entre Harlin y el protagonista de su último film, 'Cleaner'. Espero que se acepte esto de último, ya que la película fue filmada hace un par de años, pero los laberínticos designios de las distribuidoras parecen estar detrás del flagrante retraso con el que hemos podido ver esta peli. A lo que íbamos, 'Cleaner' trata la muy magnética situación de un empresario del sector de la limpieza especializado en el adecentamiento de escenario de crímenes. Tom, el limpiador (o cleaner) en cuestión, recibe el encargo de acudir a una lujosa mansión donde el día antes la policía ha retirado el cadáver de un homicidio. Sin embargo, cuando más tarde acude para que los propietarios de la vivienda firmen la hoja de servicio se lleva una inquietante sorpresa: el mismo policía que hizo extraoficialmente el encargo está implicado en el asesinato, y tras limpiar el escenario del crimen Tom se convierte en el principal sospechoso.

El arranque de la cinta no sólo es espléndido por la labor de su atormentado protagonista (en clave de comedia negra ya vimos 'Tú asesina que nosotras limpiamos la sangre'), sino también por un estilo visual endiabladamente moderno que recuerda directamente a 'Requiem por un sueño'. Sin embargo, al igual que le pasaba a 'La lista', la aparente originalidad de la propuesta se va desinflando progresivamente hasta acabar convirtiéndose en un vulgar producto de intriga cortado con el mismo patrón que el 99,9 por ciento de la producción de género, incluyendo topicazos como el final pseudosorpresivo, el ambiguo personaje femenino, los malos maniqueos y el protagonista con pasado misterioso.

Eso sí, a nivel técnico cuenta con algunas bazas que, no obstante, no son difícilmente localizables en cualquier otra película de la factoría holliwoodiense. El joven director de fotografía Scott Kevan no puede ocultar que procede del videoclip, y propone un trabajo con tintes metálicos, secos y muy estéticos, remitiendo a otro trabajo posterior, 'Death race', dejando claro que debe ser uno de esos artistas de la iluminación del estilo de Matthew Libatique al que hay que seguir la pista.

Por otro lado, Richard Gibbs escribe una banda sonora alejada completamente de su producción anterior, tanto de la televisiva como de la que le hace reconocible en la comedia romántica. Con mucha pasión y gusto por la electrónica, Gibbs recuerda al Ed Shearmur de 'K-Pax' cuando no se apoya en fórmulas new age, acomplándose a la perfección al estilo visual que el director le imprime a la película.

¿Recomendamos esta peli? Ufff... Puro entretenimiento cogido con pinzas a partir del minuto 45 de visionado; el comienzo de la historia se hubiese merecido un desarrollo a la altura de lo que parecía prometerse. Además, nunca le perdonaremos a Ed Harris que en este film parezca que no es el gran actor que es. Samuel L. Jackson, como siempre: grande.

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Igual es pura ignorancia (casi que debe ser eso) pero creo que hay una enorme sequía de ficción infantil de carácter universal en los días que vivimos. Seguro que hay una producción de cuentos para niños que supera en un sopotocientos por cien lo que se venía haciendo siglos atrás; sin embargo, la globalidad de estos relatos didácticos se deja notar por su ausencia en los tiempos de la sociedad sin barreras culturales. Paradoja a la vista.

Hace muuuuchos años, no había niño o niña que no conociera historias como la de Hansel y Gretel, Garbancito, o Caperucita Roja. ¿La razón? El bestial impacto psicológico y emocional con el que estos relatos hacían mella en el oscuro imaginario infantil. Estos pasajes cargados de sangre, muerte y casi siempre canibalismo conectaban con la severa advertencia de 'no pasar' que pretendían ser las fábulas de obediencia y rectitud.

En los días de lo políticamente correcto y la hipocresía (estos que vivimos, no se vaya usted muy lejos...) se hace difícil dar un golpe en la mesa como con esas historias lúgubres y aterradoras que enraizaban en la mentalidad de los más pequeños con enseñanzas que pervivirían en su subconsciente durante toda su vida.

Por suerte, y precisamente de la factoría de ficción que pervirtió la esencia tenebrosa de los cuentos que educaron y atemorizaron a partes iguales (DIS-NEY), en los ochenta surgió un cuentacuentos de la vieja escuela, Tim Burton, que supo devolver al César lo que es del César. Él apadrinó a un joven creador, Henry Selick, quien firmó la que quizás es la película de animación más inquietante y herética que se ha realizado para el gran público, 'Pesadilla antes de Navidad'. Fue Selick, y no Burton, quien dirigió esta joya gótica ("Tim ni siquiera pasó por el estudio", cuenta en una pequeña entrevista que recoge Fotogramas en su edición de Junio), eso sí, a partir de conceptos del director de 'Eduardo Manostijeras'.

El sello Selick es patente, no obstante, en su nueva película, 'Los mundos de Coraline', cinta filmada en 3D a partir de la técnica favorita el autor, el stop motion. La historia, basada en un relato de uno de los gurús de la novela gráfica, Neil Gaiman, se construye sobre la fantasía del cáncer educacional de nuestro tiempo: la desatención a los hijos. Padres demasiados ocupados, escasa importancia del mundo de la imaginación, una vida que gira en torno a las horas extras y la productividad laboral y nulo peso de la opinión del menor en las decisiones familiares: todos síntomas del grisáceo universo en el que se ve implatada Coraline como la prótesis de un miembro amputado.

La nueva situación de la pequeña protagonista es caldo de cultivo para los flautistas de Hamelin, siempre en guardia a la hora de engatusar a quienes buscan ser el centro de atención. Coraline encuentra el mundo a su medida tras una diminuta puerta cerrada, encuentra colorido, diversión y todos sus deseos con una única condición: perder sus ojos a cambio de botones.

Resulta espléndida la forma en que Henry Selick hace accesible para el código infantil el delicado asunto de la perversión de un menor, sobre todo teniendo en cuenta que el lenguaje que emplea nunca deja de conectar con el imaginario de los adultos que puedan acompañar a los más pequeños en esta experiencia en tres dimensiones.

Un diez para los artífices de este relato, sobre todo teniendo en consideración que la anterior película que se pudo ver filmada desde cero en esta tecnología, 'Monstruos contra alienígenas', pecaba precisamente de obviar aquello de lo que esta cinta ha sabido hacer su buque insignia: la permeable e hiperactiva inteligencia infantil.

Si hubiese que ponerle una pega, quizás la llamada de atención recaería sobre la banda sonora que firma Bruno Coulais. Este sobresaliente compositor francés ha tenido la desgracia de, según puede intuirse en el tono general de la partitura, haber sufrido el síndrome del segundo plato: todo el universo que construye Selick evoca irremisiblemente al acelerado estilo de Danny Elfman, y probablemente la negativa del pelirrojo autor haya supueso una imposición de estilo para el que parece haber sido su sustituto en esta tarea. Sin embargo, donde ha disfrutado de espacio, Coulais ha sabido transmitir su impronta personal, algo que se detecta en el emocionante tema principal, un melancólico pasaje que con increible sencillez sabe trasmitir la inocencia de su joven protagonista.

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Giammario Battaglia es un personaje. Este es su blog. No tengo ni idea de italiano, pero por la cara del muchacho y las pamplinas que dice debe ser una suerte de Pablo Motos a la boloñesa o un Belén Esteban a la carbonara.

Battaglia promete batalla, y como artillería pesada propone a Silvio Berlusconi (ese, el único, el inigualable) para el Nobel de la Paz.

Respira.

Piensa.

Reflexiona.

Sí, ese Silvio Berlusconi.

¿Por qué?

Pues porque contribuyó al entendimiento de Rusia y Georgia cuando ambas naciones se enzarzaron en un serio conflicto que rebasó lo diplomático. "Berlusconi ayudó a salvar vidas humanas". Tócate los huevos. Pero lo mejor está por llegar. Battaglia subraya que la amistad del cacique con cola italiano con el todopoderoso señor ruso, Vladimir Putin, fue vital para que el 'desencuentro' entre David y Goliat no pasase a los libros de historia como una guerra.

Sí, eso es. Sigue las miguitas de pan. El silogismo señala que este tipo, Giammario Battaglia, propone a Silvio Berlusconi al Nobel de la Paz por su amistad con Vladimir Putin.

Fíame, que mañana te pago.

Si aún te quedaba alguna duda, no dejes de visitar Silvio Berlusconi Nobel, la página web habilitada para promocionar la 'candidatura' de este señor mayor con pinzas en la nuca. El entusiasmo multirracial de los zagales de su cabecera invitan a soñar con un mundo mejor... y con el vómito...

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Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas para el mogollón de imágenes y chistes que me sugiere el titular. El pequeño Charlot de la política ibérica justifica este derroche de seguridad aludiendo a que sigue siendo objetivo de ETA.

Si lo es o no se aleja de ser un motivo de discusión. La paranoia postgubernamental queda patente cuando Abdominaiser-Man frunce el ceño ante la falta de prudencia del siempre locuaz y dicharachero Pepinho Blanco, quien ha revelado el séquito de gorilas que protege a Aznar.

Vamos a ver, hombre de dios y de partido, azote de las huestes moriscas y gloria caduca: ¿crees que ir por ahí con 51 guardaespaldas como 51 trinquetes no es, cuanto menos, llamativo? ¿No piensas que sea quien fuera que quisiese atentar contra tu vida no iba a darse cuenta de que tienes más seguridad a tu alrededor que gomina tiene Pitingo? ¿En ningún momento se te ha pasado por la cabeza que semejante caterva de primos-de-zumosol levanta algo de polvareda a su paso?

Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas...

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