Michael Jackson creció con el corazón roto, roto por un padre que lo quebró a varazos por la codicia. Michael Jackson creció a la sombra de otra persona: la que todos esperaban de él.

El niño prodigio que fue le tuvo secuestrado toda la vida, y este Peter Pan de maquillaje corrido nunca fue capaz de crecer, de ser un hombre adulto.

Fue un genio. Revolucionó la música popular. Quizás fue el creador de la música Pop tal y como la entendemos. El Pop nació en 'Thriller', una suerte de plataforma poliédrica en la que había música endiabladamente rítmica y pegadiza, bailes que desafiaban lo anatómicamente posible, y el germen fundacional de la cultura del videoclip actual.

Su excelencia profesional (excelente cantante, excelente bailarín, excelente compositor) era inversamente proporcional a su excelencia personal. El monstruo había devorado a la persona. Megalómago, excéntrico, desequilibrado... nunca fue un individuo normal. En la fabulosa 'Tres reyes' de David O´Russell un torturador iraquí pregunta a un soldado estadounidense "¿Qué pasa con Michael Jackson?". Michael Jackson es el síndrome de una época enferma: el hombre que destiñe su piel, que se arranca a sí mismo.

La suya es la imagen del niño perdido, desorientado, triturado por dentro, paranoico. El niño que buscaba otros niños con los que jugar en su mastodóntico cuarto de juegos que es Neverland, el complejo que incluye mansión y parque de atracciones. Neverland. Nunca Jamás.

El corazón roto del más roto de los juguetes rotos ya no pudo más. Los varazos de su infancia no dejaron de azotarle como fantasmas anclados en la casa embrujada de sus recuerdos. Y uno de esos varazos le detuvo el corazón.

Y se acabó.

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Nos gusta Marilyn Manson. Y no es por su aburrida visión del electro folk industrial satanero. Marilyn Manson es de esos personajes que divierten más por la percepción que los demás tienen de él que por la persona que se esfuerza en representar.

La primera vez que oí a alguien decir algo así como "oye, que el Marilyn Manson ese al final es un tío muy inteligente cuando habla, dice cosas muy interesantes" solté una sonrisa propia de entrenador de equipo juvenil de hockey en película de Disney (sí, ya sabemos qué película es). La capacidad de sorprenderse que demuestra la gente cuando ve que un payaso del mainstream rockero es al final un tipo cualquiera cuya única diferencia es la impostura que requiere su trabajo me parece enternecedora.

Por eso vuelvo a esbozar esa sonrisa de inocencia pasada de rosca al leer la última batallita del polémico cantante.

El otrora reportero de la revista Rolling Stone (sí, Manson era redactor de la famosísima revista musical, gracias a la cual es hoy quien es, pero eso lo contaremos más tarde) ha revelado que se autoinflingió una cuchillada como tratamiento punitivo por ser un calzonazos enamorado. A ver. Resulta que el Antchrist Superstar por excelencia estuvo saliendo no hace mucho con una famosa actriz de Hollywood cuya identidad no ha trascendido. La chica le dejó con una mano delante y otra detrás (obviemos la utilidad de cada mano en el momento del plantón, por lectores y escribientes) y aunque Manson es un chico malo, no dejó de telefonearla para pedirle que volviese como si se tratase de una versión heterosexual de cualquier hitazo de Wham!. El caso es que la chica reiteró las calabazas otorgando el silencio de quien ha pasado página, y una vez que nuestro Marilyn volvió a poner los pies en la tierra, procedió a rajarse la cara y una mano por haber sido tan pesado (más de 150 veces llamó este pobre enamorado).

¿Utilidad de la maniobra? Reconozco, al menos, dos. Por un lado, el muchachote quiso otorgarle cierto contenido prosaico a la ruptura, y la única forma posible que supo reconocer para hacerlo era representar físicamente el daño que la chica le había hecho. Repito: pobre.

Pero ahí vamos. Hay otra utilidad para esta batallita manchapáginas. Casualmente, Manson acaba de sacar su nuevo y aburrido disco, 'The high of end low', por lo que el aireo masivo de esta ventosidad vital ha resultado más que oportuno para que la desagradable jeta de este autor esté en todos los medios de comunicación ajenos o propios al negocio musical.

Y como guinda a este pastel de la vergüenza ajena, Manson ha reiterado a diestro y siniestro que "fantasea" con estrellar un mazo en la cabeza de su exnovia. Eso está precioso, pinturillas.

¡Se me olvidaba! Manson, antes Brian Hugh Warner, trabajaba como crítico para la susodicha Rolling Stone mientras hacía sus pinitos con una banda local. Un día entrevistó al semidios del rock industrial, Trent Reznor. Reznor, que aunque rarito a ratos tiene el coco muy bien amueblado, vio el potencial del bicho raro que tenía enfrente y se ofreció a producir el primer disco de Marilyn Manson. Si al cerebro de Nine Inch Nails le hubiese entrevistado cualquier otro aquel día, el bueno de Brian Warner hoy día no tendría una fea cicatriz en la mejilla.

Qué grande.

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Hay cosas que recuerdo vagamente de la facultad. El apartado de Derecho de la Información me pareció especialmente interesante, dado que hoy día cualquiera sin oficio ni beneficio es capaz de opinar acerca de la libertad de expresión y del poder (o no) de los medios a la hora de publicar lo que le vengan en gana, sobre todo en lo relativo a la intimidad.

No tenía ni idea de que una Miss, en concreto María Reyes, había denunciado a Interviú por unas fotografías tomadas mientras la modelo hacía topless en la playa. Según recuerdo, la intimidad de una persona se delimita, en el caso de un personaje que goza de fama, en función de su notoriedad, que se puede establecer en función del sujeto (quien es famoso por la persona que es) o del objeto (quien es famoso por su actividad o profesión). La tal María Reyes sería, por tanto, una persona de notoriedad pública en función del objeto.

¿A dónde queremos ir a parar? Pues que toda acción llevada a cabo por María Reyes fuera de pasarelas, actos promocionales o cualquier actividad ajelada de su trabajo pertenece a su faceta privada (aunque esté en un lugar público), siempre y cuando no sea ella misma la que rompa la barrera de su propia intimidad; es decir, mientras no proceda al levantamiento del velo de su intimidad (hechos como el que hable de su faceta privada, comercie con los aspectos más personales de su vida o ponga en conocimiento público hechos no relacionados con su profesión).

Una Miss en tetas en una playa. ¿Supone una transgresión a los principios de su intimidad? Preguntémoslo de otro modo. Si una chica cualquiera apareciese en la portada de Interviú haciendo topless sin su consentimiento (ya sea gratuito o por una percepción económica), ¿sería lícito que Interviú se lucrase con esta publicación?

Bueno, cada cual puede tener su opinión más o menos justificada en principios legales o éticos. Lo que dice el Tribunal Supremo al respecto de esta controversia es que las tetas de una Miss pueden ser noticia para medios de género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo.

Cuidado, que esto puede ser peligroso... y paradójico, si me apuras. Veamos, si hubiesen sido El País o El Mundo quienes hubiesen publicado las fotografías, estaríamos ante una práctica ilítica, ya que no se tratan de medios de comunicación de "género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo". En este caso, multazo para los medios de prestigio. Sin embargo, publicaciones como Interviú, Cuore o Semana sí podrían hacer negocio con las fotos de la modelo, ya que se dedican a eso, a la basura.

Estupendo. Aplausos.

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Cada día lo veo más claro. El fenómeno Millenium, que parece que va a hacer (sino lo ha hecho ya) ricos a la progenie del malogrado Stieg Larsson, responde, por lo menos en lo que a su primera adaptación cinematográfica se refiere, al principio McDonalds de la economía: el cliente acude a tí porque tienes un menú a su medida... sea quien sea el cliente.

Creo haber dejado ya claro que no soy lector de esta trilogía, por lo que mi encuentro con la primera entrega de la saga en su soporte audiovisual, 'Los hombres que no amaban a las mujeres', carecía de fertilizantes literarios previos.

La historia: un periodista que acaba de ser desterrado al ostracismo profesional es contratado por un influyente industrial para que desenmascare a la persona que cuarenta años atrás asesinó a su sobrina. En su labor, acabará contando con la ayuda de una andrógina y torturada joven cuyas arducias como pirata informático serán muy útiles en la investigación. Por el camino esta pareja de antihéroes se encontrarán con secretos de familia, nazis, violadores, sadomasoquistas, tramposos, mamporros, giros, balazos, sexo, misoginia e hipocresía a granel.

¿Por qué engancha tanto la propuesta de Millenium? Porque a la gente no sólo le gusta ser escandalizada, sino que además le gusta aparentar que no ha sido escandalizada, y desde luego, esta primera entrega contiene todos los ingredientes para un gourmet de los falsos bajos fondos de la condición humana. Es de suponer que la crudeza del material literario debe ser mucho más atroz que el que se traduce en pantalla, algo que sin duda debe haber lanzado a miles de lectores a las librerías para empaparse de las oscuridades de la sociedad sueca.

Estamos ante un correcto ejemplo de cine negro, una aventura de detectives que luchan contran el sistema en la soledad del corredor de fondo. Sin embargo, hay que lamentarse de que alguno de los componentes de la historia no haya sido mejor explotado, aunque fuese tangencialmente, como por ejemplo el enraizamiento del pasado pro-nazi en la Suecia actual. En una película anterior, 'Plan oculto', Spike Lee entraba de lleno en el subgénero de robo de bancos haciendo que uno de los puntos fundamentales de la historia, la procedencia del dinero que se iba a robar, apareciese momentámente sin dejar de tener la fuerza dramática que se merecía. Pues bien, precisamente aquello que supo hacer Lee con sobrada eficacia es precisamente lo que falla aquí, de forma que algunos espectadores nos quedamos con las ganas de que se pisase con más fuerza en algunos temas que, suponemos, seguro que tienen mayor presencia en la novela de la que procede.

De cualquier modo, el juicio que pueda hacerse de este film (que carece de toda personalidad nacional para encajar en los cánones del cine comercial estándar) debe inscribirse en los esquemas del entretenimiento de masas, teniendo en cuenta que, ante todo, es una película sobre la que cae la responsabilidad de contentar a miles de lectores en todo el mundo.

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Giammario Battaglia es un personaje. Este es su blog. No tengo ni idea de italiano, pero por la cara del muchacho y las pamplinas que dice debe ser una suerte de Pablo Motos a la boloñesa o un Belén Esteban a la carbonara.

Battaglia promete batalla, y como artillería pesada propone a Silvio Berlusconi (ese, el único, el inigualable) para el Nobel de la Paz.

Respira.

Piensa.

Reflexiona.

Sí, ese Silvio Berlusconi.

¿Por qué?

Pues porque contribuyó al entendimiento de Rusia y Georgia cuando ambas naciones se enzarzaron en un serio conflicto que rebasó lo diplomático. "Berlusconi ayudó a salvar vidas humanas". Tócate los huevos. Pero lo mejor está por llegar. Battaglia subraya que la amistad del cacique con cola italiano con el todopoderoso señor ruso, Vladimir Putin, fue vital para que el 'desencuentro' entre David y Goliat no pasase a los libros de historia como una guerra.

Sí, eso es. Sigue las miguitas de pan. El silogismo señala que este tipo, Giammario Battaglia, propone a Silvio Berlusconi al Nobel de la Paz por su amistad con Vladimir Putin.

Fíame, que mañana te pago.

Si aún te quedaba alguna duda, no dejes de visitar Silvio Berlusconi Nobel, la página web habilitada para promocionar la 'candidatura' de este señor mayor con pinzas en la nuca. El entusiasmo multirracial de los zagales de su cabecera invitan a soñar con un mundo mejor... y con el vómito...

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Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas para el mogollón de imágenes y chistes que me sugiere el titular. El pequeño Charlot de la política ibérica justifica este derroche de seguridad aludiendo a que sigue siendo objetivo de ETA.

Si lo es o no se aleja de ser un motivo de discusión. La paranoia postgubernamental queda patente cuando Abdominaiser-Man frunce el ceño ante la falta de prudencia del siempre locuaz y dicharachero Pepinho Blanco, quien ha revelado el séquito de gorilas que protege a Aznar.

Vamos a ver, hombre de dios y de partido, azote de las huestes moriscas y gloria caduca: ¿crees que ir por ahí con 51 guardaespaldas como 51 trinquetes no es, cuanto menos, llamativo? ¿No piensas que sea quien fuera que quisiese atentar contra tu vida no iba a darse cuenta de que tienes más seguridad a tu alrededor que gomina tiene Pitingo? ¿En ningún momento se te ha pasado por la cabeza que semejante caterva de primos-de-zumosol levanta algo de polvareda a su paso?

Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas...

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Hace casi un año la gente se lanzó a tropel, abanico de billetes en mano (imagen muy simpsoniana), a adquirir uno de los nuevos juguetes de Apple: el iPhone 3G, uno de los gadgets menos funcionales y más idolatrados de la mitología geek.

Entre sus numerosas taras, carencia de una cámara de fotos que compitiese en el mercado (escasos 2 megapíxeles maquillados con una excelente resolución de pantalla que matizaba las limitaciones de su retratadora), imposibilidad de grabar video sin recurrir al jailbreaking, inexistencia de una sintonizadora de radio más allá de conexiones IP (o sin recurrir a un módulo de sintonización que hacía que sus dimensiones se incrementasen notablemente) o una batería incapaz de asumir una autonomía prolongada a causa del consumo provocado por el constante trasiego de paquetes de datos por UMTS.

Un añito han tardado en volver a la técnica del goteo los de la compañia de Steve Jobs. El próximo 8 de junio está prevista la presentación en sociedad del tercer modelo de iPhone, un aparato que suple algunas de las prestaciones que los fans de este logro en la sociedad del consumo echábamos de menos: 3,2 megapíxeles para las fotos (lo cual, sinceramente, sigue siendo insuficiente, la verdad...), radio FM, grabadora de video integrada en el firmware, reprogramación del mac osx (sistema operativo del aparatito) para conseguir más horas de funcionalidad en la batería y una capacidad para almacenar datos de hasta 32 gigas.

Truco del almendruco. Movistar sigue teniendo la exclusiva para la comercialización de iPhone en España, y ya se ha puesto manos a la obra para deshacerse del estocaje con el que cuenta de modelos 3G (aún se desconoce el nombre que recibirá el nuevo terminal). ¿Y los que aún no tenemos saldada nuestra deuda de permanencia con el diablo?

Pues tendremos que esperar hasta el año que viene, cuando Apple se decida a sacar el cuarto modelo, para volver a sellar un compromiso cuasi-vitalicio, se entiende. ¿Ventajas? Pues que acaba de presentarse la primera red de transmisión de datos 4G (de hasta 100 Mgps), y es más que suponible que iPhone incorporará esa revolucionaria tecnología para su siguiente paso en el niño tonto de la compañía. Esperemos...

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Un tal Ramiro Lapiedra acaba de sacar un libro. ¿Sus objetivos? Llevárselo calentito y ponerle la cara roja al injustamente denostado cine para adultos (p-o-r-n-o, por si hay críos delante).

Entre las líneas de esta pretendida obra autobiográfica con aspiraciones de polemizar acerca de uno de los pocos temas que es una polémica en sí mismo se incluyen perittas en dulce como el que nos invita a inaugurar una nueva sana costumbre: la fabricación de falsos mitos falsos.

Lapiedra apunta en su libro que " espero que Nacho Vidal no se ofenda por decir que tiene el pene operado", una afirmación que pliega el universo en sí mismo. Iniciemos pues la primera batería de falsos mitos falsos, sentando las bases para una futura teorización del 'falso mito falso':

- OBK es la identidad secreta de Luis Cobos; los dos muchachos que salen en los videoclips y los conciertos son unos albañiles que le hicieron unas estanterías de mampostería en el 89.
- Ferrán Adriá no sabe freir un huevo... por eso lo deconstruye.
- Pau Gasol no es tan alto, es que nos mira por encima del hombro.
- Matthew McConaughey es buen actor. Ya está.
- Las curvas en las carreteras responden a convenios secretos de promoción turística de las regiones que las cruzan.
- Las minicadenas Aiwa traían instaladas un reloj del fin del mundo que determinaba la fecha en que empezaban a dejar de coger CDs regrabados.
- Estudiar en la biblioteca de la facutad (y que te vean) aumenta las posibilidades de aprobar el exámen.
- La barriga cervecera ni es barriga ni es de la ceveza.
- Un muchacho habla con una muchacha en una discoteca para ampliar su círculo de amistades.
- Madonna es tan buena artista como parece... o más.

¿Ideas?

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¿Qué tienen en común 'El exorcista', 'Dragon Ball' y 'Sherlock Holmes'? Sus versiones cinematográficas (alguna de ellas) han sido suficiente para ponerle la cara roja al director de la obra por haber perpetrado un trabajo tan vergonzoso... al menos en el primer montaje presentado a los productores.

Célebre es el caso de 'El exorcista: el comienzo', película en sesión doble filmada en un principio por Paul Schrader y subtitulada posteriormente con un apetitoso 'La versión prohibida'. Acertada etiqueta. La edición directa en DVD demostró porqué desde la Warner despidieron al equipo completo de rodaje tras visionar la patata caliente dirigida por el guionista de 'Taxi Driver'. Terrible. Renny Harlin se unió al barco, y aunque el resultado de su visión de esta doliente precuela no consiguió llegar al aprobado, al menos salvó un poco la ropa del desastre que podría haber supuesto la bochornante versión prohibida.

El salto a la gran pantalla de un Goku americanizado no se queda atrás. Estrenarse... se estrenó, pero seguramente habría sido una exquisita reverencia al mundo del cine si desde la Fox hubiesen decidido sacar la peli directamente en las estanterías del videoclub. El primer montaje que presentó James Wong le valió una somera patada en el culo al grito de "búscate la vida, filma más escenas, engaña a tus actores, pero esta basura me la arreglas, ¿estamos?". Después de ver cómo quedó el arreglo es de suponer que la comunidad de freaks de todo el mundo clama al cielo porque la edición anterior vea la luz. Debe ser una maravilla del despropósito.

Guy Ritchie sabe lo que es ser aplaudido a malsalva y recibir collejas como ladrillos. La mesura nunca ha sido su dirección postal. Lo mismo hace una obra maestra como 'Rockanrolla' que un pestiño como 'Barridos por la marea'. Es un director con estilo, con sello; una suerte de Quentin Tarantino con acento cockney. Con el anuncio de que estaba gestando una nueva adaptación de Sherlock Homes llegaron las especulaciones acerca de la competencia del exmarido de Madonna para lidiar con semejante proyecto. Y no tardaron en despejarse las dudas.

Como otros lo sufrieron, el test screening de su 'Sherlock Holmes' le cayó como un jarro de agua helada. Robert Downey Jr. como Holmes, Jude Law como Watson y el maravilloso y siempre brillante Mark Strong como Lord Blackwood podrían haber sido una apuesta a caballo ganador. Sinceramente, no comprendía qué podría haber fallado en la ecuación para que los productores obligaran, casi a punta de pistola, a poner en pie el desastre que se les presentó en la sala de visionado.

Y entonces, ví el trailer.

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En una España donde el patriotismo parece más una franquicia regional que un espíritu de unión, no deja de ser reseñable que el cine nacional (el español, véase) parece haberse dado cuenta de que gran parte del espectorado (licencia neologista, mea culpa) acude a las salas a ver, fundamentalmente, pamplinas rodadas en 24 fotogramas por segundo.

'Mentiras y gordas' fue un ejemplo de producto a medida de su audiencia. Bien por sus directores. La película es infumable, pero al menos es un producto que se demanda y, de algún modo, ayuda a retirar el sambenito de "es que a mí el cine español no me gusta...". Nos ocupa ahora 'Fuga de cerebros'. Infumable igualmente, pero dotada de una simpatía y una honestidad que merecen ser aplaudidas. ¿Por qué? Porque en este país (España, insistimos) existe el miedo a que las películas no sean un arte; a que el cine huela a opio; a que Francia nos mire por encima del hombro; a que una obra no dé una somera bofetada a la producción yanki. 'Fuga de cerebros' defeca en todos estos temores.

Atiende: es mala como ella sola, incomprensible por momentos, escatológica y poco gratificante. Pero la claridad con la que se presenta a sí misma (vítores por la referencia directísima a 'American Pie') y la necesidad de hacer de nuestro cine (el español, ojo) una industria convierten a 'Fuga de cerebros' en una película a señalar... al menos para que la vea otro.

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El fenómeno de la estupidez es como esperar hasta el último momento antes de tirar de la anilla cuando se hace caída libre en paracaídas. En unos segundos explicaremos la metáfora, déjala reposar en el alféizar un ratito. Este fenómeno, el de la estupidez, es que el permite (tolera) que Eurovisión siga existiendo; el que hace posible otro fenómeno no menos estúpido que el que nos ocupa: la canción del verano; el que perpetúa freaks catódicos como Belén Esteban; el que mal-democratiza y distorsiona una palabra como freak. El fenómeno de la estupidez es darte cuenta de que deberías haber tirado de la anilla cuando tus sesos se desmenuzan a cámara lenta ante tus ojos estrellados en el pavimento.

Nuevo capítulo. La red es muy dada a fabricar hechos míticos de trascendencia mínima. La última: una camiseta, hortera, pero no para tirar cohetes, ha multiplicado sus ventas un 2.300 por ciento. La razón: el artículo en cuestión, de estética lorenzolamasiana trasnochada, tuvo un post en amazon muy afortunado. Luego, se unió otro usuario a la fiesta, y otro, y otro, y ahora todo el mundo quiere comprar la camiseta para demostrarse el más brillante en su comentario y, paradójicamente, convertirse en un hortera más.

¿Y el fabricante de este neopopular modelo de camiseta? Encantado con la estupidez. Lógico.

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Trifonic es agua y aceite, Brian y Laurence. No sabemos quién es qué, pero sabemos que es así. Brian aspiraba a sus 10 años de edad con convertirse en el nuevo Steve Vai, y se puso manos a la obra en ello aprendiendo a tocar la guitarra eléctrica y fraguándose en los entornos metaleros.

Laurence pasaba del rocanroleo. Lo suyo era el Hip-Hop. Se codeó durante el instituto con la flor y nata del rap de Los Ángeles, desarrollando su faceta de dj y toqueteando sus primeros samplers y programas de edición musical.

Poco a poco, las vidas de los dos hermanos, los hermanos Trifon, fueron convergiendo. Brian viró su formación hacia la del profesional de estudio, afinando todo lo relativo a la producción y la programación, un camino que lo condujo hasta el productor y dj Bt (acrónimo artístico de Brian Transeau), para quien trabajó como intérprete y músico en los directos del artista. Laurence estaba henchido de alegría, ya que, después de tantos años, los dos hermanos acabaron tocando el mismo palo.

Era cuestión de tiempo que pasara lo inevitable: Brian y Laurence formaron Trifonic.

Primero fue la participación del dúo en un concurso organizado por el portal dedicado a música electrónica, ccMixter. La experiencia les repercutió en una reducida y selecta fama y promoción en los círculos dedicados al circuito de la música electrónica. Como consecuencia, y siendo los dos naturales y residentes de Los Ángeles, no tardaron mucho en ser el centro de atención de buscadores de talentos de Hollywood, quienes solicitaron la inclusión de uno de sus trabajos en un episodio de las franquicias CSI.

Y así, con la suficiente confianza y tablas, se lanzaron de lleno a la piscina en 2008, editando su álbum debut, 'Emergence'.

Sin ser un derroche de imaginación, 'Emergence' sorprende y agrada a cualquiera que busque un sonido que se desarrolla con libertad entre el rock, la IDM, los ritmos rotos o las atmósferas etéreas. Nos encanta este disco. Fue descubierto en la sesión de downtempo del último disco de Hybrid, 'Soundsystem01', pinchado en el tercer corte del álbum, justo después de Massive Attack. Ahí es nada. El tema era 'Parks on fire'. Una joya.

No tardaron mucho en sacar una breve revisión de este trabajo, un EP con cinco remezclas llamado 'Remergence', disco divertido y agradable, aunque innecesario, ya que parece evidenciar la falta de ideas de este dúo californiano.

De cualquier forma, Trifonic no se anda con pamplinas para promocionar su trabajo, y desde su web es posible escuchar todo su repertorio, y si te mola, puedes comprarlo al precio que te parezca (con una aportación mínima de dos dólares, que no está mal...).

Haz los deberes y échale una orejilla a Trifonic.

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Ya decíamos que el último disco de Depeche Mode, 'Sounds of the universe', era flojito con cola. Más lo es, en comparación, la elección del segundo single del álbum, 'Peace'.

Pese a que Martin Gore afirma que es su canción favorita del LP, la cosa ha pintado como maniobra de distracción a la hora de sacar conclusiones acerca del concurso que ha convocado la banda a través de su página web con colaboración con BeatPortal: remezcla para el nuevo sencillo del grupo inglés.

Quien quiera optar, debe pasar por caja para adquirir el paquete de samples necesarios para producir el remix. Unos cuatro dólares es el precio a pagar si se quiere optar a un premio compuesto por un surtido de productos de Native Instruments, un vale para compra de material de producción y el honor de pasar a formar parte de la historia depechera.

Creo que me voy a presentar. Si quieres que compitamos, entra en BeatPortal y únete a la gesta. Vamos a liarla parda y, muy probablemente, superemos la versión original.

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Dan ganas de hacer un sólo blog para recopilar las capulleces de Berlusconi. No me suelen sorprender, pero esta última es de un descaro que provoca cierta nostalgia por el garrote vil. Dice el italiano de oro que "Basta con ir a Ikea y con poco dinero se puede amueblar una casa". ¿Y a quién recomienda esta joya? A los afectados del seísmo que azotó Los Abruzos hace unas semanas. Gente que lo ha perdido TODO. Gente que pasa de confiar en la sociedad del bienestar a depender del estado del amparo. Gente que, por si fuese poco tener que poner el contador a cero (pero a cero de verdad), además tiene que cargar con las impertinencias del primer ministro occidental más caricaturesco del panorama político desde Calígula.

Y ríase la gente...

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Ya podemos hablar sin miedo a ser enviados a los infiernos. Esta semana se ha lanzado mundialmente el nuevo trabajo de los ingleses Depeche Mode. Estábamos ansiosos, eso es algo innegable. El último disco de la banda liderada por Martin Gore endulzó los agriados paladares que no supieron ver en 'Exciter', álbum editado en 2001 y precedente a 'Playing the Angel', la intención de Depeche Mode de masticar su propio sonido para evolucionar desde la fórmula que se extinguió con 'Ultra', de 1997; por lo tanto, las expectativas ante el siguiente paso dentro de esta nueva y, presuntamente, afortunada etapa en la producción de los Depeche eran muy elevadas.

'Sounds of the Universe' es el título del disco número 13 de la banda, y con 13 canciones han dado una patada en la cara de la superstición... cosa que la superstición le ha pagado con una tibia aceptación del álbum por parte de sus fans. El disco es soso como un manual de instrucciones, y no porque siga la senda del tipo de producción con el que comenzaron a experimentar en 'Exciter'; el principal problema de 'Sounds of the Universe' es que carece de la personalidad depechera: no hay épica, ni 'hitazos', ni emblemas. Si bien en el disco de 2001 había caballos de batalla como 'Dream on', 'Freelove' o 'The dead of night', en su propuesta de 2009 sólo se acierta a titubear con 'In chains', 'Come back' o el single 'Wrong', temas que si bien destacan sobre el conjunto no llegan a cubrir la cuota de lo que se debería esperar por parte de la banda de rock electrónico más clásica que continúa en activo.

¿El responsable del patinazo? Hay quien no duda en señalar a Ben Hillier, capitán en las labores de producción de éste y el anterior trabajo de Depeche Mode, un profesional procedente de las filas de U2 y que parece haber sabido dar alas a las inquietudes digitales de Martin Gore, quien viene desmostrando una preocupante inquietud por las texturas minimalistas desde hace pocos años.

No vamos a dejar el enlace para descarga directa del disco porque es imposible hacer que sobreviva disponible durante varias horas seguidas, así que hazte con una lista de reproducción de youtube y juzga por tí mismo. Sea como sea, este bluf musical no es razón para dejar de asistir a uno de los conciertos que darán por toda Europa para presentar su álbum. Recuerda: 12 de julio en Sevilla. Por fin.

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Lost llega a España. Otra vez. Cuatro se está especializando en rescatar series maltratadas, y se ve que piensa mimar la trama creada por J.J. Abrams y amigos. ¿La estrategia? Las tres primeras temporadas se emitirán en maratones dominicales de seis episodios; la cuarta y quinta temporadas ocuparán la prime time diaria (presumiblemente, a la hora de El Hormiguero durante el verano). La sexta seguirá la estela de la serie en Estados Unidos (quizás con una o dos semanas de diferencia), con el objetivo de que el 6x15-16-17, el episodio final que cerrará la épica isleña que comenzó con la caída del Oceanic 815, se retransmita simultáneamente en 200 países. Ahí es nada.

Esta información ha sido revelada en la presentación que la cadena de PRISA hizo esta semana con la presencia de Jorge García, A.K.A. Hugo 'Hurley' Reyes. Al acto, en el que el orondo personaje atendió las frikadas de los fans, asistieron multitud de seguidores de la serie. La única condición para acceder al recinto: ir disfrazado de algún motivo referente al universo Lost.

Atento. Este iba de humo negro. Ole tus huevos, compañero, amigo, camarada. Ole tus huevos.

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Otro flashazo. Ayer se enfretaron el Real Madrid y el Getafe. Un martes. Debe ser Copa de Rey, supongo. El caso es que el defensa madridista Pepe le da fuerte y flojo (FUERTE Y FLOJO) a Casquero, jugador del Getafe. Ni Stoichkov en sus mejores tiempos habría emulado con tal maestría al jamelgo de Atila. Qué bicho. Para colmo, al dato de lo que refleja el acta del árbitro tras el encuentro y al respecto del atropello merengue: "dicho jugador cuando abandona el terreno de juego se dirige al cuarto árbitro, con la siguiente frase: 'sois todos unos hijos de puta'". El yerno perfecto. Un paladín de la prosa lírica. El sparrin ideal para una tarde dominical de canción protesta.

A tenor de las circunstancias, penalti, obviously.

El propio Casquero, diana de la agresión, se pone las botas y enfila el esférico en el punto de castigo (castigo el que se llevó él, insisto). Que algún forofo de este deporte me explique qué hizo Casquero, por favor. Debía ser el cumpleaños de Iker Casillas, o el Día del Portero, o qué sé yo. Un esperpento de tiro.

Juande Ramos, entrenador del Real Madrid, tildó esta forma de lanzar el penalti como "falta de respeto". Y tiró mal, ojo. Cosa que beneficia a su equipo. Falta de respeto.

El ser humano es extraordinario.

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El reproche es un género que se gasta que da gusto en tiempos de carestía y mala leche. Un lector de 20 minutos escribe esto:

"Presume el presidente de la CEOE de que está en activo con 67 años. Seguro que si estuviese colgado con arneses enfoscando una fachada, subido en andamios o enconfrando y haciendo pasta en una obra no aguantaba tanto; en su puesto yo aguanto hasta los 85 mínimo."

Amén de cierta demagogia, no le falta razón al buen hombre.

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Helado como el moco de un esquimal se queda uno. Rafiq Quresh ha puesto a la venta a su hija, Rubina Ali, por todos conocida como la niña de 'Slumdog Millionaire'. ¿El precio? 50.000 mil libras de nada. Una ganga si tenemos en cuenta que la chiquilla participa en la película del año que arrasó en la última edición de los Oscar.

El señor Quresh se encoge de hombros ante semejante atropello moral, y alude a las necesidades de su familia y al futuro que merece su hija. Claro. Merece un futuro en el que sea adquirida (AD-QUI-RI-DA) por menos de 60.000 euros.

La familia de Rubina cobró unos 2.000 euros por la participación de ésta en la última película de Danny Boyle, una cantidad que ha elevado a la palestra pública el debate acerca de los salarios que deben pagar los productores cinematográficos en localizaciones tercermundistas: minuta del país origen o nóminas de la nacionalidad del trabajador.

Tropelía en do mayor, oiga.

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La semana parece haber sido escrita en pleno éxtasis lisérgico de los Monthy Python. Hay de todo, oiga, y queremos aprovecharlo para abrir un nuevo apartado en El Piloto: la Actualidad Gonzo. Un par de pinceladas por tema creo que bastarán para comprobar que al mundo le falta un hervor:

1. Policías escoceses Jedi
No es broma. De entre los 8.200 miembros del cuerpo de Policía de Strathclyde, una encuesta ha revelado que ocho agentes y dos empleados administrativos profesan la religión de la 'Iglesia Británica del Jedi'. Sube que te llevo (va por tí, Julio). Si aún no te has llevado las manos a la cabeza, prepárate: esta congregación reúne sólo en Escocia a 14.000 seguidores; pero es que entre Inglaterra y Gales los seguidores de las enseñanzas de Yoda en la saga de Star Wars suman casi 400.000 mil adeptos.

Que tu imaginación haga el resto...

2.Radiohead, Hannah Montana y Jamie Fox: tres grados de separación
Jamie Foxx es muy grande. Este actor lleva un programita de radio que, auguramos, debe ser gamberro como un cátering en Sierra Leona. Desde las ondas el muchacho se dirigió a Miley Cyrus, A.K.A. Hannah Montana, y entre otros consejos, instó a la artista de copetín a darse a la heroína y hacer un poco de (sano) porno. ¿Por qué Jamie Foxx se mete en este berenjenal, del que ha tenido que salir pidiendo públicamente disculpas desde el programa de Jay Leno, del que aparentemente no tendría que haber pillado berenjena alguna? Simple: el intérprete es fan hasta la médula de Radiohead, grupo que recibió una invitación pública de Cyrus para acudir a su programa en la cadena Disney. La banda británica declinó la invitación, lo que provocó las iras de la joven cantante, quien ha declarado que "Radiohead es la razón de que me dedique a la música" (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?). A tenor de esto, la boquita de la dulce hija del autor country Billy Ray Cyrus, lanzó pestes de sus ídolos, motivando la reacción del groupie de la banda que es Jamie Fox.

Cosa imposible, sin duda...

3. Siente el trasero de Camila
Hare & Hounds es un pub ubicado en el sur de Inglaterra. Pintas de cerveza, fútbol de escaso valor técnico y muchos paraguas en la entrada. Pocas novedades surgieron tras las puertas de este local hasta que Camila Parker Bowles cruzó la entrada en una ocasión azotada por un apretón. Saludó, depositó y se marchó. Una cagada greco-romana, dirían algunos. Desde entonces, los dueños del establecimiento intentaron explotar la anécdota hasta que destrozaron las zapatas, y ahora (tarde, dado el mundo sobre el que caminamos) deciden subastar el retrete en el que la mujer del Príncipe de Gales dejó caer su culo en una ocasión.

Como no podía ser de otra forma, eBay es el marco elegido para tamaña proeza. Todo este pastel adquiere tintes verdaderamente nobles por la finalidad del culebrón: donar los beneficios a dos hospitales donde un pequeño de 16 meses está siendo tratado por una dolencia de tipo pulmonar.

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