Nos gusta Marilyn Manson. Y no es por su aburrida visión del electro folk industrial satanero. Marilyn Manson es de esos personajes que divierten más por la percepción que los demás tienen de él que por la persona que se esfuerza en representar.

La primera vez que oí a alguien decir algo así como "oye, que el Marilyn Manson ese al final es un tío muy inteligente cuando habla, dice cosas muy interesantes" solté una sonrisa propia de entrenador de equipo juvenil de hockey en película de Disney (sí, ya sabemos qué película es). La capacidad de sorprenderse que demuestra la gente cuando ve que un payaso del mainstream rockero es al final un tipo cualquiera cuya única diferencia es la impostura que requiere su trabajo me parece enternecedora.

Por eso vuelvo a esbozar esa sonrisa de inocencia pasada de rosca al leer la última batallita del polémico cantante.

El otrora reportero de la revista Rolling Stone (sí, Manson era redactor de la famosísima revista musical, gracias a la cual es hoy quien es, pero eso lo contaremos más tarde) ha revelado que se autoinflingió una cuchillada como tratamiento punitivo por ser un calzonazos enamorado. A ver. Resulta que el Antchrist Superstar por excelencia estuvo saliendo no hace mucho con una famosa actriz de Hollywood cuya identidad no ha trascendido. La chica le dejó con una mano delante y otra detrás (obviemos la utilidad de cada mano en el momento del plantón, por lectores y escribientes) y aunque Manson es un chico malo, no dejó de telefonearla para pedirle que volviese como si se tratase de una versión heterosexual de cualquier hitazo de Wham!. El caso es que la chica reiteró las calabazas otorgando el silencio de quien ha pasado página, y una vez que nuestro Marilyn volvió a poner los pies en la tierra, procedió a rajarse la cara y una mano por haber sido tan pesado (más de 150 veces llamó este pobre enamorado).

¿Utilidad de la maniobra? Reconozco, al menos, dos. Por un lado, el muchachote quiso otorgarle cierto contenido prosaico a la ruptura, y la única forma posible que supo reconocer para hacerlo era representar físicamente el daño que la chica le había hecho. Repito: pobre.

Pero ahí vamos. Hay otra utilidad para esta batallita manchapáginas. Casualmente, Manson acaba de sacar su nuevo y aburrido disco, 'The high of end low', por lo que el aireo masivo de esta ventosidad vital ha resultado más que oportuno para que la desagradable jeta de este autor esté en todos los medios de comunicación ajenos o propios al negocio musical.

Y como guinda a este pastel de la vergüenza ajena, Manson ha reiterado a diestro y siniestro que "fantasea" con estrellar un mazo en la cabeza de su exnovia. Eso está precioso, pinturillas.

¡Se me olvidaba! Manson, antes Brian Hugh Warner, trabajaba como crítico para la susodicha Rolling Stone mientras hacía sus pinitos con una banda local. Un día entrevistó al semidios del rock industrial, Trent Reznor. Reznor, que aunque rarito a ratos tiene el coco muy bien amueblado, vio el potencial del bicho raro que tenía enfrente y se ofreció a producir el primer disco de Marilyn Manson. Si al cerebro de Nine Inch Nails le hubiese entrevistado cualquier otro aquel día, el bueno de Brian Warner hoy día no tendría una fea cicatriz en la mejilla.

Qué grande.

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Hay cosas que recuerdo vagamente de la facultad. El apartado de Derecho de la Información me pareció especialmente interesante, dado que hoy día cualquiera sin oficio ni beneficio es capaz de opinar acerca de la libertad de expresión y del poder (o no) de los medios a la hora de publicar lo que le vengan en gana, sobre todo en lo relativo a la intimidad.

No tenía ni idea de que una Miss, en concreto María Reyes, había denunciado a Interviú por unas fotografías tomadas mientras la modelo hacía topless en la playa. Según recuerdo, la intimidad de una persona se delimita, en el caso de un personaje que goza de fama, en función de su notoriedad, que se puede establecer en función del sujeto (quien es famoso por la persona que es) o del objeto (quien es famoso por su actividad o profesión). La tal María Reyes sería, por tanto, una persona de notoriedad pública en función del objeto.

¿A dónde queremos ir a parar? Pues que toda acción llevada a cabo por María Reyes fuera de pasarelas, actos promocionales o cualquier actividad ajelada de su trabajo pertenece a su faceta privada (aunque esté en un lugar público), siempre y cuando no sea ella misma la que rompa la barrera de su propia intimidad; es decir, mientras no proceda al levantamiento del velo de su intimidad (hechos como el que hable de su faceta privada, comercie con los aspectos más personales de su vida o ponga en conocimiento público hechos no relacionados con su profesión).

Una Miss en tetas en una playa. ¿Supone una transgresión a los principios de su intimidad? Preguntémoslo de otro modo. Si una chica cualquiera apareciese en la portada de Interviú haciendo topless sin su consentimiento (ya sea gratuito o por una percepción económica), ¿sería lícito que Interviú se lucrase con esta publicación?

Bueno, cada cual puede tener su opinión más o menos justificada en principios legales o éticos. Lo que dice el Tribunal Supremo al respecto de esta controversia es que las tetas de una Miss pueden ser noticia para medios de género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo.

Cuidado, que esto puede ser peligroso... y paradójico, si me apuras. Veamos, si hubiesen sido El País o El Mundo quienes hubiesen publicado las fotografías, estaríamos ante una práctica ilítica, ya que no se tratan de medios de comunicación de "género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo". En este caso, multazo para los medios de prestigio. Sin embargo, publicaciones como Interviú, Cuore o Semana sí podrían hacer negocio con las fotos de la modelo, ya que se dedican a eso, a la basura.

Estupendo. Aplausos.

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Giammario Battaglia es un personaje. Este es su blog. No tengo ni idea de italiano, pero por la cara del muchacho y las pamplinas que dice debe ser una suerte de Pablo Motos a la boloñesa o un Belén Esteban a la carbonara.

Battaglia promete batalla, y como artillería pesada propone a Silvio Berlusconi (ese, el único, el inigualable) para el Nobel de la Paz.

Respira.

Piensa.

Reflexiona.

Sí, ese Silvio Berlusconi.

¿Por qué?

Pues porque contribuyó al entendimiento de Rusia y Georgia cuando ambas naciones se enzarzaron en un serio conflicto que rebasó lo diplomático. "Berlusconi ayudó a salvar vidas humanas". Tócate los huevos. Pero lo mejor está por llegar. Battaglia subraya que la amistad del cacique con cola italiano con el todopoderoso señor ruso, Vladimir Putin, fue vital para que el 'desencuentro' entre David y Goliat no pasase a los libros de historia como una guerra.

Sí, eso es. Sigue las miguitas de pan. El silogismo señala que este tipo, Giammario Battaglia, propone a Silvio Berlusconi al Nobel de la Paz por su amistad con Vladimir Putin.

Fíame, que mañana te pago.

Si aún te quedaba alguna duda, no dejes de visitar Silvio Berlusconi Nobel, la página web habilitada para promocionar la 'candidatura' de este señor mayor con pinzas en la nuca. El entusiasmo multirracial de los zagales de su cabecera invitan a soñar con un mundo mejor... y con el vómito...

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Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas para el mogollón de imágenes y chistes que me sugiere el titular. El pequeño Charlot de la política ibérica justifica este derroche de seguridad aludiendo a que sigue siendo objetivo de ETA.

Si lo es o no se aleja de ser un motivo de discusión. La paranoia postgubernamental queda patente cuando Abdominaiser-Man frunce el ceño ante la falta de prudencia del siempre locuaz y dicharachero Pepinho Blanco, quien ha revelado el séquito de gorilas que protege a Aznar.

Vamos a ver, hombre de dios y de partido, azote de las huestes moriscas y gloria caduca: ¿crees que ir por ahí con 51 guardaespaldas como 51 trinquetes no es, cuanto menos, llamativo? ¿No piensas que sea quien fuera que quisiese atentar contra tu vida no iba a darse cuenta de que tienes más seguridad a tu alrededor que gomina tiene Pitingo? ¿En ningún momento se te ha pasado por la cabeza que semejante caterva de primos-de-zumosol levanta algo de polvareda a su paso?

Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas...

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El fenómeno de la estupidez es como esperar hasta el último momento antes de tirar de la anilla cuando se hace caída libre en paracaídas. En unos segundos explicaremos la metáfora, déjala reposar en el alféizar un ratito. Este fenómeno, el de la estupidez, es que el permite (tolera) que Eurovisión siga existiendo; el que hace posible otro fenómeno no menos estúpido que el que nos ocupa: la canción del verano; el que perpetúa freaks catódicos como Belén Esteban; el que mal-democratiza y distorsiona una palabra como freak. El fenómeno de la estupidez es darte cuenta de que deberías haber tirado de la anilla cuando tus sesos se desmenuzan a cámara lenta ante tus ojos estrellados en el pavimento.

Nuevo capítulo. La red es muy dada a fabricar hechos míticos de trascendencia mínima. La última: una camiseta, hortera, pero no para tirar cohetes, ha multiplicado sus ventas un 2.300 por ciento. La razón: el artículo en cuestión, de estética lorenzolamasiana trasnochada, tuvo un post en amazon muy afortunado. Luego, se unió otro usuario a la fiesta, y otro, y otro, y ahora todo el mundo quiere comprar la camiseta para demostrarse el más brillante en su comentario y, paradójicamente, convertirse en un hortera más.

¿Y el fabricante de este neopopular modelo de camiseta? Encantado con la estupidez. Lógico.

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Dan ganas de hacer un sólo blog para recopilar las capulleces de Berlusconi. No me suelen sorprender, pero esta última es de un descaro que provoca cierta nostalgia por el garrote vil. Dice el italiano de oro que "Basta con ir a Ikea y con poco dinero se puede amueblar una casa". ¿Y a quién recomienda esta joya? A los afectados del seísmo que azotó Los Abruzos hace unas semanas. Gente que lo ha perdido TODO. Gente que pasa de confiar en la sociedad del bienestar a depender del estado del amparo. Gente que, por si fuese poco tener que poner el contador a cero (pero a cero de verdad), además tiene que cargar con las impertinencias del primer ministro occidental más caricaturesco del panorama político desde Calígula.

Y ríase la gente...

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Lost llega a España. Otra vez. Cuatro se está especializando en rescatar series maltratadas, y se ve que piensa mimar la trama creada por J.J. Abrams y amigos. ¿La estrategia? Las tres primeras temporadas se emitirán en maratones dominicales de seis episodios; la cuarta y quinta temporadas ocuparán la prime time diaria (presumiblemente, a la hora de El Hormiguero durante el verano). La sexta seguirá la estela de la serie en Estados Unidos (quizás con una o dos semanas de diferencia), con el objetivo de que el 6x15-16-17, el episodio final que cerrará la épica isleña que comenzó con la caída del Oceanic 815, se retransmita simultáneamente en 200 países. Ahí es nada.

Esta información ha sido revelada en la presentación que la cadena de PRISA hizo esta semana con la presencia de Jorge García, A.K.A. Hugo 'Hurley' Reyes. Al acto, en el que el orondo personaje atendió las frikadas de los fans, asistieron multitud de seguidores de la serie. La única condición para acceder al recinto: ir disfrazado de algún motivo referente al universo Lost.

Atento. Este iba de humo negro. Ole tus huevos, compañero, amigo, camarada. Ole tus huevos.

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Otro flashazo. Ayer se enfretaron el Real Madrid y el Getafe. Un martes. Debe ser Copa de Rey, supongo. El caso es que el defensa madridista Pepe le da fuerte y flojo (FUERTE Y FLOJO) a Casquero, jugador del Getafe. Ni Stoichkov en sus mejores tiempos habría emulado con tal maestría al jamelgo de Atila. Qué bicho. Para colmo, al dato de lo que refleja el acta del árbitro tras el encuentro y al respecto del atropello merengue: "dicho jugador cuando abandona el terreno de juego se dirige al cuarto árbitro, con la siguiente frase: 'sois todos unos hijos de puta'". El yerno perfecto. Un paladín de la prosa lírica. El sparrin ideal para una tarde dominical de canción protesta.

A tenor de las circunstancias, penalti, obviously.

El propio Casquero, diana de la agresión, se pone las botas y enfila el esférico en el punto de castigo (castigo el que se llevó él, insisto). Que algún forofo de este deporte me explique qué hizo Casquero, por favor. Debía ser el cumpleaños de Iker Casillas, o el Día del Portero, o qué sé yo. Un esperpento de tiro.

Juande Ramos, entrenador del Real Madrid, tildó esta forma de lanzar el penalti como "falta de respeto". Y tiró mal, ojo. Cosa que beneficia a su equipo. Falta de respeto.

El ser humano es extraordinario.

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El reproche es un género que se gasta que da gusto en tiempos de carestía y mala leche. Un lector de 20 minutos escribe esto:

"Presume el presidente de la CEOE de que está en activo con 67 años. Seguro que si estuviese colgado con arneses enfoscando una fachada, subido en andamios o enconfrando y haciendo pasta en una obra no aguantaba tanto; en su puesto yo aguanto hasta los 85 mínimo."

Amén de cierta demagogia, no le falta razón al buen hombre.

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Helado como el moco de un esquimal se queda uno. Rafiq Quresh ha puesto a la venta a su hija, Rubina Ali, por todos conocida como la niña de 'Slumdog Millionaire'. ¿El precio? 50.000 mil libras de nada. Una ganga si tenemos en cuenta que la chiquilla participa en la película del año que arrasó en la última edición de los Oscar.

El señor Quresh se encoge de hombros ante semejante atropello moral, y alude a las necesidades de su familia y al futuro que merece su hija. Claro. Merece un futuro en el que sea adquirida (AD-QUI-RI-DA) por menos de 60.000 euros.

La familia de Rubina cobró unos 2.000 euros por la participación de ésta en la última película de Danny Boyle, una cantidad que ha elevado a la palestra pública el debate acerca de los salarios que deben pagar los productores cinematográficos en localizaciones tercermundistas: minuta del país origen o nóminas de la nacionalidad del trabajador.

Tropelía en do mayor, oiga.

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La semana parece haber sido escrita en pleno éxtasis lisérgico de los Monthy Python. Hay de todo, oiga, y queremos aprovecharlo para abrir un nuevo apartado en El Piloto: la Actualidad Gonzo. Un par de pinceladas por tema creo que bastarán para comprobar que al mundo le falta un hervor:

1. Policías escoceses Jedi
No es broma. De entre los 8.200 miembros del cuerpo de Policía de Strathclyde, una encuesta ha revelado que ocho agentes y dos empleados administrativos profesan la religión de la 'Iglesia Británica del Jedi'. Sube que te llevo (va por tí, Julio). Si aún no te has llevado las manos a la cabeza, prepárate: esta congregación reúne sólo en Escocia a 14.000 seguidores; pero es que entre Inglaterra y Gales los seguidores de las enseñanzas de Yoda en la saga de Star Wars suman casi 400.000 mil adeptos.

Que tu imaginación haga el resto...

2.Radiohead, Hannah Montana y Jamie Fox: tres grados de separación
Jamie Foxx es muy grande. Este actor lleva un programita de radio que, auguramos, debe ser gamberro como un cátering en Sierra Leona. Desde las ondas el muchacho se dirigió a Miley Cyrus, A.K.A. Hannah Montana, y entre otros consejos, instó a la artista de copetín a darse a la heroína y hacer un poco de (sano) porno. ¿Por qué Jamie Foxx se mete en este berenjenal, del que ha tenido que salir pidiendo públicamente disculpas desde el programa de Jay Leno, del que aparentemente no tendría que haber pillado berenjena alguna? Simple: el intérprete es fan hasta la médula de Radiohead, grupo que recibió una invitación pública de Cyrus para acudir a su programa en la cadena Disney. La banda británica declinó la invitación, lo que provocó las iras de la joven cantante, quien ha declarado que "Radiohead es la razón de que me dedique a la música" (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?). A tenor de esto, la boquita de la dulce hija del autor country Billy Ray Cyrus, lanzó pestes de sus ídolos, motivando la reacción del groupie de la banda que es Jamie Fox.

Cosa imposible, sin duda...

3. Siente el trasero de Camila
Hare & Hounds es un pub ubicado en el sur de Inglaterra. Pintas de cerveza, fútbol de escaso valor técnico y muchos paraguas en la entrada. Pocas novedades surgieron tras las puertas de este local hasta que Camila Parker Bowles cruzó la entrada en una ocasión azotada por un apretón. Saludó, depositó y se marchó. Una cagada greco-romana, dirían algunos. Desde entonces, los dueños del establecimiento intentaron explotar la anécdota hasta que destrozaron las zapatas, y ahora (tarde, dado el mundo sobre el que caminamos) deciden subastar el retrete en el que la mujer del Príncipe de Gales dejó caer su culo en una ocasión.

Como no podía ser de otra forma, eBay es el marco elegido para tamaña proeza. Todo este pastel adquiere tintes verdaderamente nobles por la finalidad del culebrón: donar los beneficios a dos hospitales donde un pequeño de 16 meses está siendo tratado por una dolencia de tipo pulmonar.

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