Michael Jackson creció con el corazón roto, roto por un padre que lo quebró a varazos por la codicia. Michael Jackson creció a la sombra de otra persona: la que todos esperaban de él.

El niño prodigio que fue le tuvo secuestrado toda la vida, y este Peter Pan de maquillaje corrido nunca fue capaz de crecer, de ser un hombre adulto.

Fue un genio. Revolucionó la música popular. Quizás fue el creador de la música Pop tal y como la entendemos. El Pop nació en 'Thriller', una suerte de plataforma poliédrica en la que había música endiabladamente rítmica y pegadiza, bailes que desafiaban lo anatómicamente posible, y el germen fundacional de la cultura del videoclip actual.

Su excelencia profesional (excelente cantante, excelente bailarín, excelente compositor) era inversamente proporcional a su excelencia personal. El monstruo había devorado a la persona. Megalómago, excéntrico, desequilibrado... nunca fue un individuo normal. En la fabulosa 'Tres reyes' de David O´Russell un torturador iraquí pregunta a un soldado estadounidense "¿Qué pasa con Michael Jackson?". Michael Jackson es el síndrome de una época enferma: el hombre que destiñe su piel, que se arranca a sí mismo.

La suya es la imagen del niño perdido, desorientado, triturado por dentro, paranoico. El niño que buscaba otros niños con los que jugar en su mastodóntico cuarto de juegos que es Neverland, el complejo que incluye mansión y parque de atracciones. Neverland. Nunca Jamás.

El corazón roto del más roto de los juguetes rotos ya no pudo más. Los varazos de su infancia no dejaron de azotarle como fantasmas anclados en la casa embrujada de sus recuerdos. Y uno de esos varazos le detuvo el corazón.

Y se acabó.

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Nos gusta Marilyn Manson. Y no es por su aburrida visión del electro folk industrial satanero. Marilyn Manson es de esos personajes que divierten más por la percepción que los demás tienen de él que por la persona que se esfuerza en representar.

La primera vez que oí a alguien decir algo así como "oye, que el Marilyn Manson ese al final es un tío muy inteligente cuando habla, dice cosas muy interesantes" solté una sonrisa propia de entrenador de equipo juvenil de hockey en película de Disney (sí, ya sabemos qué película es). La capacidad de sorprenderse que demuestra la gente cuando ve que un payaso del mainstream rockero es al final un tipo cualquiera cuya única diferencia es la impostura que requiere su trabajo me parece enternecedora.

Por eso vuelvo a esbozar esa sonrisa de inocencia pasada de rosca al leer la última batallita del polémico cantante.

El otrora reportero de la revista Rolling Stone (sí, Manson era redactor de la famosísima revista musical, gracias a la cual es hoy quien es, pero eso lo contaremos más tarde) ha revelado que se autoinflingió una cuchillada como tratamiento punitivo por ser un calzonazos enamorado. A ver. Resulta que el Antchrist Superstar por excelencia estuvo saliendo no hace mucho con una famosa actriz de Hollywood cuya identidad no ha trascendido. La chica le dejó con una mano delante y otra detrás (obviemos la utilidad de cada mano en el momento del plantón, por lectores y escribientes) y aunque Manson es un chico malo, no dejó de telefonearla para pedirle que volviese como si se tratase de una versión heterosexual de cualquier hitazo de Wham!. El caso es que la chica reiteró las calabazas otorgando el silencio de quien ha pasado página, y una vez que nuestro Marilyn volvió a poner los pies en la tierra, procedió a rajarse la cara y una mano por haber sido tan pesado (más de 150 veces llamó este pobre enamorado).

¿Utilidad de la maniobra? Reconozco, al menos, dos. Por un lado, el muchachote quiso otorgarle cierto contenido prosaico a la ruptura, y la única forma posible que supo reconocer para hacerlo era representar físicamente el daño que la chica le había hecho. Repito: pobre.

Pero ahí vamos. Hay otra utilidad para esta batallita manchapáginas. Casualmente, Manson acaba de sacar su nuevo y aburrido disco, 'The high of end low', por lo que el aireo masivo de esta ventosidad vital ha resultado más que oportuno para que la desagradable jeta de este autor esté en todos los medios de comunicación ajenos o propios al negocio musical.

Y como guinda a este pastel de la vergüenza ajena, Manson ha reiterado a diestro y siniestro que "fantasea" con estrellar un mazo en la cabeza de su exnovia. Eso está precioso, pinturillas.

¡Se me olvidaba! Manson, antes Brian Hugh Warner, trabajaba como crítico para la susodicha Rolling Stone mientras hacía sus pinitos con una banda local. Un día entrevistó al semidios del rock industrial, Trent Reznor. Reznor, que aunque rarito a ratos tiene el coco muy bien amueblado, vio el potencial del bicho raro que tenía enfrente y se ofreció a producir el primer disco de Marilyn Manson. Si al cerebro de Nine Inch Nails le hubiese entrevistado cualquier otro aquel día, el bueno de Brian Warner hoy día no tendría una fea cicatriz en la mejilla.

Qué grande.

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Un tal Ramiro Lapiedra acaba de sacar un libro. ¿Sus objetivos? Llevárselo calentito y ponerle la cara roja al injustamente denostado cine para adultos (p-o-r-n-o, por si hay críos delante).

Entre las líneas de esta pretendida obra autobiográfica con aspiraciones de polemizar acerca de uno de los pocos temas que es una polémica en sí mismo se incluyen perittas en dulce como el que nos invita a inaugurar una nueva sana costumbre: la fabricación de falsos mitos falsos.

Lapiedra apunta en su libro que " espero que Nacho Vidal no se ofenda por decir que tiene el pene operado", una afirmación que pliega el universo en sí mismo. Iniciemos pues la primera batería de falsos mitos falsos, sentando las bases para una futura teorización del 'falso mito falso':

- OBK es la identidad secreta de Luis Cobos; los dos muchachos que salen en los videoclips y los conciertos son unos albañiles que le hicieron unas estanterías de mampostería en el 89.
- Ferrán Adriá no sabe freir un huevo... por eso lo deconstruye.
- Pau Gasol no es tan alto, es que nos mira por encima del hombro.
- Matthew McConaughey es buen actor. Ya está.
- Las curvas en las carreteras responden a convenios secretos de promoción turística de las regiones que las cruzan.
- Las minicadenas Aiwa traían instaladas un reloj del fin del mundo que determinaba la fecha en que empezaban a dejar de coger CDs regrabados.
- Estudiar en la biblioteca de la facutad (y que te vean) aumenta las posibilidades de aprobar el exámen.
- La barriga cervecera ni es barriga ni es de la ceveza.
- Un muchacho habla con una muchacha en una discoteca para ampliar su círculo de amistades.
- Madonna es tan buena artista como parece... o más.

¿Ideas?

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El fenómeno de la estupidez es como esperar hasta el último momento antes de tirar de la anilla cuando se hace caída libre en paracaídas. En unos segundos explicaremos la metáfora, déjala reposar en el alféizar un ratito. Este fenómeno, el de la estupidez, es que el permite (tolera) que Eurovisión siga existiendo; el que hace posible otro fenómeno no menos estúpido que el que nos ocupa: la canción del verano; el que perpetúa freaks catódicos como Belén Esteban; el que mal-democratiza y distorsiona una palabra como freak. El fenómeno de la estupidez es darte cuenta de que deberías haber tirado de la anilla cuando tus sesos se desmenuzan a cámara lenta ante tus ojos estrellados en el pavimento.

Nuevo capítulo. La red es muy dada a fabricar hechos míticos de trascendencia mínima. La última: una camiseta, hortera, pero no para tirar cohetes, ha multiplicado sus ventas un 2.300 por ciento. La razón: el artículo en cuestión, de estética lorenzolamasiana trasnochada, tuvo un post en amazon muy afortunado. Luego, se unió otro usuario a la fiesta, y otro, y otro, y ahora todo el mundo quiere comprar la camiseta para demostrarse el más brillante en su comentario y, paradójicamente, convertirse en un hortera más.

¿Y el fabricante de este neopopular modelo de camiseta? Encantado con la estupidez. Lógico.

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Dan ganas de hacer un sólo blog para recopilar las capulleces de Berlusconi. No me suelen sorprender, pero esta última es de un descaro que provoca cierta nostalgia por el garrote vil. Dice el italiano de oro que "Basta con ir a Ikea y con poco dinero se puede amueblar una casa". ¿Y a quién recomienda esta joya? A los afectados del seísmo que azotó Los Abruzos hace unas semanas. Gente que lo ha perdido TODO. Gente que pasa de confiar en la sociedad del bienestar a depender del estado del amparo. Gente que, por si fuese poco tener que poner el contador a cero (pero a cero de verdad), además tiene que cargar con las impertinencias del primer ministro occidental más caricaturesco del panorama político desde Calígula.

Y ríase la gente...

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Otro flashazo. Ayer se enfretaron el Real Madrid y el Getafe. Un martes. Debe ser Copa de Rey, supongo. El caso es que el defensa madridista Pepe le da fuerte y flojo (FUERTE Y FLOJO) a Casquero, jugador del Getafe. Ni Stoichkov en sus mejores tiempos habría emulado con tal maestría al jamelgo de Atila. Qué bicho. Para colmo, al dato de lo que refleja el acta del árbitro tras el encuentro y al respecto del atropello merengue: "dicho jugador cuando abandona el terreno de juego se dirige al cuarto árbitro, con la siguiente frase: 'sois todos unos hijos de puta'". El yerno perfecto. Un paladín de la prosa lírica. El sparrin ideal para una tarde dominical de canción protesta.

A tenor de las circunstancias, penalti, obviously.

El propio Casquero, diana de la agresión, se pone las botas y enfila el esférico en el punto de castigo (castigo el que se llevó él, insisto). Que algún forofo de este deporte me explique qué hizo Casquero, por favor. Debía ser el cumpleaños de Iker Casillas, o el Día del Portero, o qué sé yo. Un esperpento de tiro.

Juande Ramos, entrenador del Real Madrid, tildó esta forma de lanzar el penalti como "falta de respeto". Y tiró mal, ojo. Cosa que beneficia a su equipo. Falta de respeto.

El ser humano es extraordinario.

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El reproche es un género que se gasta que da gusto en tiempos de carestía y mala leche. Un lector de 20 minutos escribe esto:

"Presume el presidente de la CEOE de que está en activo con 67 años. Seguro que si estuviese colgado con arneses enfoscando una fachada, subido en andamios o enconfrando y haciendo pasta en una obra no aguantaba tanto; en su puesto yo aguanto hasta los 85 mínimo."

Amén de cierta demagogia, no le falta razón al buen hombre.

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Helado como el moco de un esquimal se queda uno. Rafiq Quresh ha puesto a la venta a su hija, Rubina Ali, por todos conocida como la niña de 'Slumdog Millionaire'. ¿El precio? 50.000 mil libras de nada. Una ganga si tenemos en cuenta que la chiquilla participa en la película del año que arrasó en la última edición de los Oscar.

El señor Quresh se encoge de hombros ante semejante atropello moral, y alude a las necesidades de su familia y al futuro que merece su hija. Claro. Merece un futuro en el que sea adquirida (AD-QUI-RI-DA) por menos de 60.000 euros.

La familia de Rubina cobró unos 2.000 euros por la participación de ésta en la última película de Danny Boyle, una cantidad que ha elevado a la palestra pública el debate acerca de los salarios que deben pagar los productores cinematográficos en localizaciones tercermundistas: minuta del país origen o nóminas de la nacionalidad del trabajador.

Tropelía en do mayor, oiga.

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La semana parece haber sido escrita en pleno éxtasis lisérgico de los Monthy Python. Hay de todo, oiga, y queremos aprovecharlo para abrir un nuevo apartado en El Piloto: la Actualidad Gonzo. Un par de pinceladas por tema creo que bastarán para comprobar que al mundo le falta un hervor:

1. Policías escoceses Jedi
No es broma. De entre los 8.200 miembros del cuerpo de Policía de Strathclyde, una encuesta ha revelado que ocho agentes y dos empleados administrativos profesan la religión de la 'Iglesia Británica del Jedi'. Sube que te llevo (va por tí, Julio). Si aún no te has llevado las manos a la cabeza, prepárate: esta congregación reúne sólo en Escocia a 14.000 seguidores; pero es que entre Inglaterra y Gales los seguidores de las enseñanzas de Yoda en la saga de Star Wars suman casi 400.000 mil adeptos.

Que tu imaginación haga el resto...

2.Radiohead, Hannah Montana y Jamie Fox: tres grados de separación
Jamie Foxx es muy grande. Este actor lleva un programita de radio que, auguramos, debe ser gamberro como un cátering en Sierra Leona. Desde las ondas el muchacho se dirigió a Miley Cyrus, A.K.A. Hannah Montana, y entre otros consejos, instó a la artista de copetín a darse a la heroína y hacer un poco de (sano) porno. ¿Por qué Jamie Foxx se mete en este berenjenal, del que ha tenido que salir pidiendo públicamente disculpas desde el programa de Jay Leno, del que aparentemente no tendría que haber pillado berenjena alguna? Simple: el intérprete es fan hasta la médula de Radiohead, grupo que recibió una invitación pública de Cyrus para acudir a su programa en la cadena Disney. La banda británica declinó la invitación, lo que provocó las iras de la joven cantante, quien ha declarado que "Radiohead es la razón de que me dedique a la música" (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?). A tenor de esto, la boquita de la dulce hija del autor country Billy Ray Cyrus, lanzó pestes de sus ídolos, motivando la reacción del groupie de la banda que es Jamie Fox.

Cosa imposible, sin duda...

3. Siente el trasero de Camila
Hare & Hounds es un pub ubicado en el sur de Inglaterra. Pintas de cerveza, fútbol de escaso valor técnico y muchos paraguas en la entrada. Pocas novedades surgieron tras las puertas de este local hasta que Camila Parker Bowles cruzó la entrada en una ocasión azotada por un apretón. Saludó, depositó y se marchó. Una cagada greco-romana, dirían algunos. Desde entonces, los dueños del establecimiento intentaron explotar la anécdota hasta que destrozaron las zapatas, y ahora (tarde, dado el mundo sobre el que caminamos) deciden subastar el retrete en el que la mujer del Príncipe de Gales dejó caer su culo en una ocasión.

Como no podía ser de otra forma, eBay es el marco elegido para tamaña proeza. Todo este pastel adquiere tintes verdaderamente nobles por la finalidad del culebrón: donar los beneficios a dos hospitales donde un pequeño de 16 meses está siendo tratado por una dolencia de tipo pulmonar.

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Con 24 años Anton Corbijn se endeudó hasta las cejas, dejó su vida en Holanda y cogió carretera y manta para trasladarse a Manchester. Un año antes conoció en circuítos underground la existencia de una banda de veinteañeros llamada Joy Division. De algún extraño modo, Corbijn supo ver lo que el mundo descubriría poco más tarde: la historia de la música estaba a punto de añadir un nuevo capítulo, y Joy Division era la primera frase de su primera página. Fue entonces cuando se puso al servicio de la banda como fotógrafo, convirtiéndose en la sombra del grupo en general y de su cantante, Ian Curtis, en particular.

Casi treinta años más tarde, ha dirigido su primer largometraje, 'Control', basado en la figura de este sombrío frontman, reafirmándolo como la metáfora de una época rebosante de luces y sombras. El estilo con el que el director ha construído este biopic es fiel a su filosofía como fotógrafo: la imagen en blanco y negro, retratando el omnipresente humo de Manchester procedente de la industria y el tabaco, las calles atravesadas por vaivenes de cuestas, los pubs de rostros silenciosos y las salas de conciertos donde el sonido de las bandas el drenado por el ansioso interés de una multitud juvenil criada por salarios obreros y melodías de Bowie, Iggy Pop o Sex Pistols.

Si el escenario está representado con un brillante pulso, la concisión y el cariño con el que Corbijn presenta a Curtis sólo puede ser descrito como magistral. La introducción que hace de su protagonista (breve, directa, perfecta) adelanta el tono que el autor mantiene para toda la historia, haciendo alarde a una madurez impropia para un director "novel" que procede del videoclip.

Lejos de intentar hacer malabares visuales y buscar vueltas de tuercas narrativas, Corbijn se aferra a un lenguaje directo que penetra en el alma de sus personajes, demostrando que los conoce de tú a tú, y creando en el espectador una atmósfera de familiaridad que se aleja del voyerismo para adentrarse de lleno en las circunstancias que condujeron de un modo inexorable al malogrado final de su jóven protagonista.

Si hubiese que describir la propuesta de Anton Corbijn con esta película con una palabra, ésta sería sin duda alguna "comprensiva": cualquier neófito que ignore lo que supuso la escena musical del Manchester de finales de los 70 para la historia de la música es capaz de ver con claridad meridiana la leyenda que hoy día es Joy Division. Pero 'Control' no es una película que busque, como lo hizo '24 hour party people', el retrato de la New Wave y Factory Records y el legado que dejaron a la cultura de masas; 'Control' es un sentido homenaje a la soledad de un muchacho, Ian Curtis, siempre marcado por el estigma del error en el éxito y en el fracaso, en las buenas y en las malas decisiones, en el insondable pozo del arrepentimiento constante y sumido en la infelicidad de quien, pasara lo que pasara, pensaba que nunca mantenía el control de lo que le rodeaba.

Para quien quiera ver una historia sobre la Vida en mayúsculas, no puede perderse 'Control'.

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Tennessee es un gran estado. Hace años, hablando con uno de los personajes más grandes que he conocido (en tamaño y 'personajez', ya que hablamos de un rubicundo judío de Chicago que tuvo la osadía de entregar su plegaria en el Muro de las Lamentaciones ataviado de una gorra del Betis en lugar de la ortodoxa kipá), que respondía al nombre de Jake, me contó que el Jack Daniel´s no es realmente bourbon. "Jack Daniel´s es de Tennessee, hombre". Evidente. Al menos para él.

De Tennessee es natural Jake Brewer. Brewer es un asesino, y hasta ahora sólo lo sabían él y el alma en pena de Jimmy Carroll, el joven que en 1977 nuestro protagonista liquidó por celos (al parecer Carroll quería entenderse con la mujer de Brewer, y quizás si en Tennessee fabricaran bourbon éste habría dado una paliza etílica a ese vecino de 20 años que intentaba cepillarse a su esposa en lugar mandarlo al otro barrio). El homicida huyó con el cuerpo del delito (su señora, se entiende) y nada más se supo en treintaypico años del asunto.

Ahora Jake Brewer sufre un ataque. Derrame cerebral. "Unsolvable", le dicen los facultativos. Busca tus dos monedas para Caronte, Jake. El peso de la culpa es demasiado para tus castigados hombros, ¿verdad?

Y entonces, Jake Brewer empezó a cantar como un jilguero.

El relato de los hechos sirvió para que la policía de Oklahoma le diese la clave a los agentes de la ley de Tennessee y estos pudiesen atar cabos para cerrar un caso sin resolver. Todas las piezas encajaban. El crimen perfecto. 32 años de impunidad.

Y entonces, Jake Brewer empezó a sentirse mejor.

Realmente mejor.

Demasiado mejor.

"Unsolvable? Maybe we were on a mistake". Que un médico se equivoque en un diagnóstico de muerte segura puede ser una bendición. Siempre y cuando no hayas confesado un asesinato en primer grado en uno de los 38 estados que mantienen la pena capital como castigo para, sí, el asesinato en primer grado.

Quizás un abuelo de Tennessee le cuente esta historia a su nieto cuando éste le pregunte "abuelo, si el whisky de Tennessee no es bourbon ni es whisky, ¿qué demonios es?".

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La edición digital de El Mundo ha publicado un artículo en el que uno de sus redactores de investigación se ha colado, previo pago de las tasas, en el exámen a portero de discoteca en la Comunidad de Madrid. El plumilla, que ha vivido para contarlo, escribe llevándose las manos a la cabeza acerca de lo absurdo de la prueba.

No es que los porteros de discoteca sean imbéciles (la profesión no hace necesariamente subnormal a quien la ejerce), pero sí es verdad que se trata de una labor que, de un modo u otro, implica ejercer cierto grado de estupidez. Lo grave es cuando el profesional no es consciente de que, oh vida fatua, su trabajo está asociado a decir de vez en cuando alguna pamplina porque así debe ser.

Para muestra, un botón. El periodista de El Mundo suelta algunas de las joyas que se presentaban como preguntas del exámen para profesionalizarse en la rama de gorilón de noche. Un poquito de leña:

Para ser portero de discoteca hay que...

a) Hablar dos idiomas
b) Tener permiso de armas
c) Medir 1'90
d) Ser mayor de edad

No he podido evitar la tentación. Sorry.

¿Es que el gremio, si se le puede llamar así, de porteros de discoteca no puede expresar la indignación de que los tomen por patanes negándose a hacer un exámen de párbulos? Ignoro si en el caso de unas oposiciones para abogado del Estado los licenciados no montarían en cólera si se les preguntara, via test, algo de esta calaña:

Para ser abogado es necesario...

a) Comer de buffete al menos tres días por semana
b) Tener toga negra o, en su defecto, toalla verde
c) Saberse de memoria las frases de Tom Cruise en 'Algunos hombres buenos' o de Matthew McConaughey en 'Tiempo de matar'
d) Estar licenciado en Derecho y colegiado en el correspondiente Colegio de Abogados.

Ups. I did it again.

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El Stradivarius es el Maradona de la música. Lo tiene todo, con la excepción de que no adquiere adicciones, sino que las genera. En particular, en la historia ha generado una adicción: la obsesión por conocer el secreto que lo hace mágico y perfecto como instrumento. Un científico tejano (científico tejano, atiende...) parece haber dado con el camino de las tejas amarillas (lo de las 'tejas' ha salido casi por casualidad, caprichos de la mente...) hacia la formulación de las claves que hacen de estos violines únicos como piezas de museo y herramientas para ejecutar la belleza pura.

Como cualquier truco de magia desvelado, la respuesta es tan áspera como una mala compañía. Bórax, fluoruros, cromo y sales de hierro parecen ser los compuestos de los que ha emanado durante siglos el genio de intérpretes como Paganini. Es cuanto menos que revelador que el bórax, elemento presente en productos de limpieza como la pasta de dientes, en insecticidas o en artefactos explosivos (recuerden el ácido bórico), sea uno de los secretos ocultos tras algunas de las interpretaciones más escalofriantes y sensibles que se documentan en el mundo de la música.

Un secreto esconde la naturaleza de complicidad en sí mismo; su carácter intrínseco de no ser revelado para continuar existiendo; es una excusa para seguir buscando y que, de forma paralela, ayude a comprender detalles que nada tenían que ver con el anhelo que lo inició. Un secreto es una decepción por ser destapada; una hipótesis sin tesis: un MacGuffin. La vida comienza con un secreto, el sentido de la vida misma, y nos pasamos la vida intentando revelar la esencia misma de ese enigma, empujándonos adelante hacia un horizonte que nunca se alcanza. La gracia está en que el camino hacia ese horizonte es, de por sí, iniciático, y sirve para enaltecer el sentido de una búsqueda sin éxito, porque el éxito es la propia búsqueda.

¿Dónde está la gracia del truco de un mago si sabemos las argucias de su ingeniero de ilusiones? ¿Es más maravilloso el solo del Adagio de Albinoni que sale de las cuerdas de un Stradivarius por la procedencia de los impulsos acústicos de su melodía o por la mano de un intérprete que no ha sido digno de tocar esa joya de madera hasta estar preparado?

Bórax, fluoruros, cromo y sales de hierro. La inocencia está infravalorada.

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Trágame tierra es poco. 20 minutos publica hoy una información de llevarse las manos a la cabeza. No sería de extrañar que Íker Jiménez se contruyera un monográfico acerca de un muchacho alemán que, tras ser detenido por robo, tuvo la mala fortuna de mentir acerca de su dirección y que fuese cazado en su engaño.

La historia está infectada de casualidades fatales. El malogrado viaje del Titanic que se anticipó en una novela varios años antes, el ejemplar de 'La mujer de Petrovka' que Anthony Hopkins encontró en el metro de Londres con ejemplares de su autor o la premonitoria crónica antropófoga que Edgar Allan Poe expuso en 'Las aventuras de Arthur Gordon Pym' son algunos ejemplos de lo que se ha dado en llamar sincronicidad según Jung o serendipia, a partir del término anglosajón serendipity.

En este caso, el principio de sincronicidad (cuestión que descubrí gracias al gran Paco Armán) se 'demostró' reuniendo a dos de las 30.000 personas que residen en una localidad de Alemania en una situación particular, una detención, para generar un acontecimiento, una mentira, y que fuese descubierta con una casualidad: el chico, al facilitar su dirección (falsa) tuvo la mala fortuna de decir la residencia de uno de los policías que le estaba interrogando.

Para unos, surrealismo; para otros, casualidad; para otros, sincronicidad. Debe ser la mala memoria... la que sólo funciona hacia atrás.

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Gabriele Muccino es un devoto del drama. Si en 'En busca de la felicidad', su anterior película (y primera incursión en la producción mainstream) relataba el periplo vital de un padre sin más futuro que proteger el bienestar de su hijo a pesar de no tener trabajo, ni techo, ni ducha, en 'Siete almas' vuelve a mostrar la valentía que emana de la fragilidad.

Su Ben Thomas, personaje protagonista, recuerda a los bienintencionados ángeles capranianos, aunque investido en este caso como un transunto de la angustia que sólo puede ser liberada por esa parcela, casi siempre olvidada, de bondad rousseauniana. La película explora hasta qué punto puede ser doloroso hacer lo que se debe hacer, y se presenta como un camino hacia la catarsis de la culpabilidad y la compensación de los errores cometidos.

Cierto es que Muccino vuelve a pecar de exceso en el uso del tono trágico de su historia, construyendo una constante contención de emociones que revientan en su clímax de forma intencionada; un clímax que queda especialmente subrayado por la partitura de un desconocido Angelo Milli, quien escribe una excelente banda sonora que, aunque adolece de una notable falta de originalidad, sabe estar presente con texturas acústicas envolventes y puntas de dramatismo que recuerdan en ocasiones al hiperrepetido Thomas Newman y al más tópico James Horner (especialmente en la pista 'Requiem').

Si estás dudando en sacrificarte por un bien mayor, cuidado con ver 'Siete almas'.

Trailer

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