Hay cosas que recuerdo vagamente de la facultad. El apartado de Derecho de la Información me pareció especialmente interesante, dado que hoy día cualquiera sin oficio ni beneficio es capaz de opinar acerca de la libertad de expresión y del poder (o no) de los medios a la hora de publicar lo que le vengan en gana, sobre todo en lo relativo a la intimidad.

No tenía ni idea de que una Miss, en concreto María Reyes, había denunciado a Interviú por unas fotografías tomadas mientras la modelo hacía topless en la playa. Según recuerdo, la intimidad de una persona se delimita, en el caso de un personaje que goza de fama, en función de su notoriedad, que se puede establecer en función del sujeto (quien es famoso por la persona que es) o del objeto (quien es famoso por su actividad o profesión). La tal María Reyes sería, por tanto, una persona de notoriedad pública en función del objeto.

¿A dónde queremos ir a parar? Pues que toda acción llevada a cabo por María Reyes fuera de pasarelas, actos promocionales o cualquier actividad ajelada de su trabajo pertenece a su faceta privada (aunque esté en un lugar público), siempre y cuando no sea ella misma la que rompa la barrera de su propia intimidad; es decir, mientras no proceda al levantamiento del velo de su intimidad (hechos como el que hable de su faceta privada, comercie con los aspectos más personales de su vida o ponga en conocimiento público hechos no relacionados con su profesión).

Una Miss en tetas en una playa. ¿Supone una transgresión a los principios de su intimidad? Preguntémoslo de otro modo. Si una chica cualquiera apareciese en la portada de Interviú haciendo topless sin su consentimiento (ya sea gratuito o por una percepción económica), ¿sería lícito que Interviú se lucrase con esta publicación?

Bueno, cada cual puede tener su opinión más o menos justificada en principios legales o éticos. Lo que dice el Tribunal Supremo al respecto de esta controversia es que las tetas de una Miss pueden ser noticia para medios de género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo.

Cuidado, que esto puede ser peligroso... y paradójico, si me apuras. Veamos, si hubiesen sido El País o El Mundo quienes hubiesen publicado las fotografías, estaríamos ante una práctica ilítica, ya que no se tratan de medios de comunicación de "género frívolo, de entretenimiento o de espectáculo". En este caso, multazo para los medios de prestigio. Sin embargo, publicaciones como Interviú, Cuore o Semana sí podrían hacer negocio con las fotos de la modelo, ya que se dedican a eso, a la basura.

Estupendo. Aplausos.

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Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas para el mogollón de imágenes y chistes que me sugiere el titular. El pequeño Charlot de la política ibérica justifica este derroche de seguridad aludiendo a que sigue siendo objetivo de ETA.

Si lo es o no se aleja de ser un motivo de discusión. La paranoia postgubernamental queda patente cuando Abdominaiser-Man frunce el ceño ante la falta de prudencia del siempre locuaz y dicharachero Pepinho Blanco, quien ha revelado el séquito de gorilas que protege a Aznar.

Vamos a ver, hombre de dios y de partido, azote de las huestes moriscas y gloria caduca: ¿crees que ir por ahí con 51 guardaespaldas como 51 trinquetes no es, cuanto menos, llamativo? ¿No piensas que sea quien fuera que quisiese atentar contra tu vida no iba a darse cuenta de que tienes más seguridad a tu alrededor que gomina tiene Pitingo? ¿En ningún momento se te ha pasado por la cabeza que semejante caterva de primos-de-zumosol levanta algo de polvareda a su paso?

Aznar tiene 51 guardaespaldas, 51. De verdad, no hay líneas...

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El fenómeno de la estupidez es como esperar hasta el último momento antes de tirar de la anilla cuando se hace caída libre en paracaídas. En unos segundos explicaremos la metáfora, déjala reposar en el alféizar un ratito. Este fenómeno, el de la estupidez, es que el permite (tolera) que Eurovisión siga existiendo; el que hace posible otro fenómeno no menos estúpido que el que nos ocupa: la canción del verano; el que perpetúa freaks catódicos como Belén Esteban; el que mal-democratiza y distorsiona una palabra como freak. El fenómeno de la estupidez es darte cuenta de que deberías haber tirado de la anilla cuando tus sesos se desmenuzan a cámara lenta ante tus ojos estrellados en el pavimento.

Nuevo capítulo. La red es muy dada a fabricar hechos míticos de trascendencia mínima. La última: una camiseta, hortera, pero no para tirar cohetes, ha multiplicado sus ventas un 2.300 por ciento. La razón: el artículo en cuestión, de estética lorenzolamasiana trasnochada, tuvo un post en amazon muy afortunado. Luego, se unió otro usuario a la fiesta, y otro, y otro, y ahora todo el mundo quiere comprar la camiseta para demostrarse el más brillante en su comentario y, paradójicamente, convertirse en un hortera más.

¿Y el fabricante de este neopopular modelo de camiseta? Encantado con la estupidez. Lógico.

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Dan ganas de hacer un sólo blog para recopilar las capulleces de Berlusconi. No me suelen sorprender, pero esta última es de un descaro que provoca cierta nostalgia por el garrote vil. Dice el italiano de oro que "Basta con ir a Ikea y con poco dinero se puede amueblar una casa". ¿Y a quién recomienda esta joya? A los afectados del seísmo que azotó Los Abruzos hace unas semanas. Gente que lo ha perdido TODO. Gente que pasa de confiar en la sociedad del bienestar a depender del estado del amparo. Gente que, por si fuese poco tener que poner el contador a cero (pero a cero de verdad), además tiene que cargar con las impertinencias del primer ministro occidental más caricaturesco del panorama político desde Calígula.

Y ríase la gente...

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Lost llega a España. Otra vez. Cuatro se está especializando en rescatar series maltratadas, y se ve que piensa mimar la trama creada por J.J. Abrams y amigos. ¿La estrategia? Las tres primeras temporadas se emitirán en maratones dominicales de seis episodios; la cuarta y quinta temporadas ocuparán la prime time diaria (presumiblemente, a la hora de El Hormiguero durante el verano). La sexta seguirá la estela de la serie en Estados Unidos (quizás con una o dos semanas de diferencia), con el objetivo de que el 6x15-16-17, el episodio final que cerrará la épica isleña que comenzó con la caída del Oceanic 815, se retransmita simultáneamente en 200 países. Ahí es nada.

Esta información ha sido revelada en la presentación que la cadena de PRISA hizo esta semana con la presencia de Jorge García, A.K.A. Hugo 'Hurley' Reyes. Al acto, en el que el orondo personaje atendió las frikadas de los fans, asistieron multitud de seguidores de la serie. La única condición para acceder al recinto: ir disfrazado de algún motivo referente al universo Lost.

Atento. Este iba de humo negro. Ole tus huevos, compañero, amigo, camarada. Ole tus huevos.

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Otro flashazo. Ayer se enfretaron el Real Madrid y el Getafe. Un martes. Debe ser Copa de Rey, supongo. El caso es que el defensa madridista Pepe le da fuerte y flojo (FUERTE Y FLOJO) a Casquero, jugador del Getafe. Ni Stoichkov en sus mejores tiempos habría emulado con tal maestría al jamelgo de Atila. Qué bicho. Para colmo, al dato de lo que refleja el acta del árbitro tras el encuentro y al respecto del atropello merengue: "dicho jugador cuando abandona el terreno de juego se dirige al cuarto árbitro, con la siguiente frase: 'sois todos unos hijos de puta'". El yerno perfecto. Un paladín de la prosa lírica. El sparrin ideal para una tarde dominical de canción protesta.

A tenor de las circunstancias, penalti, obviously.

El propio Casquero, diana de la agresión, se pone las botas y enfila el esférico en el punto de castigo (castigo el que se llevó él, insisto). Que algún forofo de este deporte me explique qué hizo Casquero, por favor. Debía ser el cumpleaños de Iker Casillas, o el Día del Portero, o qué sé yo. Un esperpento de tiro.

Juande Ramos, entrenador del Real Madrid, tildó esta forma de lanzar el penalti como "falta de respeto". Y tiró mal, ojo. Cosa que beneficia a su equipo. Falta de respeto.

El ser humano es extraordinario.

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La semana parece haber sido escrita en pleno éxtasis lisérgico de los Monthy Python. Hay de todo, oiga, y queremos aprovecharlo para abrir un nuevo apartado en El Piloto: la Actualidad Gonzo. Un par de pinceladas por tema creo que bastarán para comprobar que al mundo le falta un hervor:

1. Policías escoceses Jedi
No es broma. De entre los 8.200 miembros del cuerpo de Policía de Strathclyde, una encuesta ha revelado que ocho agentes y dos empleados administrativos profesan la religión de la 'Iglesia Británica del Jedi'. Sube que te llevo (va por tí, Julio). Si aún no te has llevado las manos a la cabeza, prepárate: esta congregación reúne sólo en Escocia a 14.000 seguidores; pero es que entre Inglaterra y Gales los seguidores de las enseñanzas de Yoda en la saga de Star Wars suman casi 400.000 mil adeptos.

Que tu imaginación haga el resto...

2.Radiohead, Hannah Montana y Jamie Fox: tres grados de separación
Jamie Foxx es muy grande. Este actor lleva un programita de radio que, auguramos, debe ser gamberro como un cátering en Sierra Leona. Desde las ondas el muchacho se dirigió a Miley Cyrus, A.K.A. Hannah Montana, y entre otros consejos, instó a la artista de copetín a darse a la heroína y hacer un poco de (sano) porno. ¿Por qué Jamie Foxx se mete en este berenjenal, del que ha tenido que salir pidiendo públicamente disculpas desde el programa de Jay Leno, del que aparentemente no tendría que haber pillado berenjena alguna? Simple: el intérprete es fan hasta la médula de Radiohead, grupo que recibió una invitación pública de Cyrus para acudir a su programa en la cadena Disney. La banda británica declinó la invitación, lo que provocó las iras de la joven cantante, quien ha declarado que "Radiohead es la razón de que me dedique a la música" (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?). A tenor de esto, la boquita de la dulce hija del autor country Billy Ray Cyrus, lanzó pestes de sus ídolos, motivando la reacción del groupie de la banda que es Jamie Fox.

Cosa imposible, sin duda...

3. Siente el trasero de Camila
Hare & Hounds es un pub ubicado en el sur de Inglaterra. Pintas de cerveza, fútbol de escaso valor técnico y muchos paraguas en la entrada. Pocas novedades surgieron tras las puertas de este local hasta que Camila Parker Bowles cruzó la entrada en una ocasión azotada por un apretón. Saludó, depositó y se marchó. Una cagada greco-romana, dirían algunos. Desde entonces, los dueños del establecimiento intentaron explotar la anécdota hasta que destrozaron las zapatas, y ahora (tarde, dado el mundo sobre el que caminamos) deciden subastar el retrete en el que la mujer del Príncipe de Gales dejó caer su culo en una ocasión.

Como no podía ser de otra forma, eBay es el marco elegido para tamaña proeza. Todo este pastel adquiere tintes verdaderamente nobles por la finalidad del culebrón: donar los beneficios a dos hospitales donde un pequeño de 16 meses está siendo tratado por una dolencia de tipo pulmonar.

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Tennessee es un gran estado. Hace años, hablando con uno de los personajes más grandes que he conocido (en tamaño y 'personajez', ya que hablamos de un rubicundo judío de Chicago que tuvo la osadía de entregar su plegaria en el Muro de las Lamentaciones ataviado de una gorra del Betis en lugar de la ortodoxa kipá), que respondía al nombre de Jake, me contó que el Jack Daniel´s no es realmente bourbon. "Jack Daniel´s es de Tennessee, hombre". Evidente. Al menos para él.

De Tennessee es natural Jake Brewer. Brewer es un asesino, y hasta ahora sólo lo sabían él y el alma en pena de Jimmy Carroll, el joven que en 1977 nuestro protagonista liquidó por celos (al parecer Carroll quería entenderse con la mujer de Brewer, y quizás si en Tennessee fabricaran bourbon éste habría dado una paliza etílica a ese vecino de 20 años que intentaba cepillarse a su esposa en lugar mandarlo al otro barrio). El homicida huyó con el cuerpo del delito (su señora, se entiende) y nada más se supo en treintaypico años del asunto.

Ahora Jake Brewer sufre un ataque. Derrame cerebral. "Unsolvable", le dicen los facultativos. Busca tus dos monedas para Caronte, Jake. El peso de la culpa es demasiado para tus castigados hombros, ¿verdad?

Y entonces, Jake Brewer empezó a cantar como un jilguero.

El relato de los hechos sirvió para que la policía de Oklahoma le diese la clave a los agentes de la ley de Tennessee y estos pudiesen atar cabos para cerrar un caso sin resolver. Todas las piezas encajaban. El crimen perfecto. 32 años de impunidad.

Y entonces, Jake Brewer empezó a sentirse mejor.

Realmente mejor.

Demasiado mejor.

"Unsolvable? Maybe we were on a mistake". Que un médico se equivoque en un diagnóstico de muerte segura puede ser una bendición. Siempre y cuando no hayas confesado un asesinato en primer grado en uno de los 38 estados que mantienen la pena capital como castigo para, sí, el asesinato en primer grado.

Quizás un abuelo de Tennessee le cuente esta historia a su nieto cuando éste le pregunte "abuelo, si el whisky de Tennessee no es bourbon ni es whisky, ¿qué demonios es?".

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La edición digital de El Mundo ha publicado un artículo en el que uno de sus redactores de investigación se ha colado, previo pago de las tasas, en el exámen a portero de discoteca en la Comunidad de Madrid. El plumilla, que ha vivido para contarlo, escribe llevándose las manos a la cabeza acerca de lo absurdo de la prueba.

No es que los porteros de discoteca sean imbéciles (la profesión no hace necesariamente subnormal a quien la ejerce), pero sí es verdad que se trata de una labor que, de un modo u otro, implica ejercer cierto grado de estupidez. Lo grave es cuando el profesional no es consciente de que, oh vida fatua, su trabajo está asociado a decir de vez en cuando alguna pamplina porque así debe ser.

Para muestra, un botón. El periodista de El Mundo suelta algunas de las joyas que se presentaban como preguntas del exámen para profesionalizarse en la rama de gorilón de noche. Un poquito de leña:

Para ser portero de discoteca hay que...

a) Hablar dos idiomas
b) Tener permiso de armas
c) Medir 1'90
d) Ser mayor de edad

No he podido evitar la tentación. Sorry.

¿Es que el gremio, si se le puede llamar así, de porteros de discoteca no puede expresar la indignación de que los tomen por patanes negándose a hacer un exámen de párbulos? Ignoro si en el caso de unas oposiciones para abogado del Estado los licenciados no montarían en cólera si se les preguntara, via test, algo de esta calaña:

Para ser abogado es necesario...

a) Comer de buffete al menos tres días por semana
b) Tener toga negra o, en su defecto, toalla verde
c) Saberse de memoria las frases de Tom Cruise en 'Algunos hombres buenos' o de Matthew McConaughey en 'Tiempo de matar'
d) Estar licenciado en Derecho y colegiado en el correspondiente Colegio de Abogados.

Ups. I did it again.

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Siempre he pensado que hay tres hitos de la vergüenza ajena en la televisión. Seguramente hay más (o quizás haya menos), pero estas cosas siempre se cuentan de tres en tres cuando se pretende que una de ellas dé pie al resto de la argumentación. Sea como sea, mi podio del pelo de pollo está encaramado por las siguientes situaciones:

• Pedro Ruiz, en riguroso blanco y negro, haciendo de Sergio Dalma en lo alto de un edificio (cantando de verdad, no parodiando).
• Pedro Ruiz entrevistando a Dios (un triángulo levitando en post producción y respondiendo al Jesús Quintero de Loreal con la secuencia musical de 'Encuentros en la tercera fase').
• Pedro Ruiz protagonizando un sketch en el que imita a Luís Figo en una peña sevillana al estilo omaíta.

Muy grande. Pedro Ruiz es muy grande. Ahora, el pequeño gran hombre que pensaba que Inma del Moral estaba con él por amor, protagoniza la nueva extravagancia catódica del grupo Recoletos y su ¿canal de televisión? Veo7.

Este ¿canal de televisión? emitirá el próximo 25 de abril la entrevista más larga de la historia (cosa que, de entrada, merece la seriedad de una película de domingo por la tarde), y el entrevistado no será el otro que el azote de la verdad, mr. Pedro Ruíz. Durante las doce horas, doce, que durará este esperpento, Ruíz estará flanqueado por una caterva de 50 entrevistadores que irán sucediéndose como teloneros de Melchor Miralles, el genio tras la idea (artífice, entre otras lindezas, de fichar a Jiménez Losantos para este ¿canal de televisión?).

Miralles subraya orgulloso que la iniciativa busca "explorar y demostrar que existen nuevas formas de hacer televisión". ¿Y por qué Pedro Ruíz? Desde la dirección general del ¿canal de televisión? afirman que "sólo [Fidel] Castro, [Hugo] Chávez o Pedro Ruiz serían capaces de protagonizar este reto". Eso es. Esperemos que mr. Ruíz no compruebe cómo El Mundo trata a los dos personajes con los que le compara el responsable de contenidos que le propone tamaña gesta televisiva.

Si querían publicidad, la han conseguido. Ahora sólo queda que alguien sea capaz de conectar con el ¿canal de televisión? entre las horas que durará la emisión. Por cierto, Veo7 no es otra cosa que el canal de TDT Veo. Ahora sólo queda saber el porqué de este radical cambio de nombre.

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Trágame tierra es poco. 20 minutos publica hoy una información de llevarse las manos a la cabeza. No sería de extrañar que Íker Jiménez se contruyera un monográfico acerca de un muchacho alemán que, tras ser detenido por robo, tuvo la mala fortuna de mentir acerca de su dirección y que fuese cazado en su engaño.

La historia está infectada de casualidades fatales. El malogrado viaje del Titanic que se anticipó en una novela varios años antes, el ejemplar de 'La mujer de Petrovka' que Anthony Hopkins encontró en el metro de Londres con ejemplares de su autor o la premonitoria crónica antropófoga que Edgar Allan Poe expuso en 'Las aventuras de Arthur Gordon Pym' son algunos ejemplos de lo que se ha dado en llamar sincronicidad según Jung o serendipia, a partir del término anglosajón serendipity.

En este caso, el principio de sincronicidad (cuestión que descubrí gracias al gran Paco Armán) se 'demostró' reuniendo a dos de las 30.000 personas que residen en una localidad de Alemania en una situación particular, una detención, para generar un acontecimiento, una mentira, y que fuese descubierta con una casualidad: el chico, al facilitar su dirección (falsa) tuvo la mala fortuna de decir la residencia de uno de los policías que le estaba interrogando.

Para unos, surrealismo; para otros, casualidad; para otros, sincronicidad. Debe ser la mala memoria... la que sólo funciona hacia atrás.

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