Nos gusta Marilyn Manson. Y no es por su aburrida visión del electro folk industrial satanero. Marilyn Manson es de esos personajes que divierten más por la percepción que los demás tienen de él que por la persona que se esfuerza en representar.

La primera vez que oí a alguien decir algo así como "oye, que el Marilyn Manson ese al final es un tío muy inteligente cuando habla, dice cosas muy interesantes" solté una sonrisa propia de entrenador de equipo juvenil de hockey en película de Disney (sí, ya sabemos qué película es). La capacidad de sorprenderse que demuestra la gente cuando ve que un payaso del mainstream rockero es al final un tipo cualquiera cuya única diferencia es la impostura que requiere su trabajo me parece enternecedora.

Por eso vuelvo a esbozar esa sonrisa de inocencia pasada de rosca al leer la última batallita del polémico cantante.

El otrora reportero de la revista Rolling Stone (sí, Manson era redactor de la famosísima revista musical, gracias a la cual es hoy quien es, pero eso lo contaremos más tarde) ha revelado que se autoinflingió una cuchillada como tratamiento punitivo por ser un calzonazos enamorado. A ver. Resulta que el Antchrist Superstar por excelencia estuvo saliendo no hace mucho con una famosa actriz de Hollywood cuya identidad no ha trascendido. La chica le dejó con una mano delante y otra detrás (obviemos la utilidad de cada mano en el momento del plantón, por lectores y escribientes) y aunque Manson es un chico malo, no dejó de telefonearla para pedirle que volviese como si se tratase de una versión heterosexual de cualquier hitazo de Wham!. El caso es que la chica reiteró las calabazas otorgando el silencio de quien ha pasado página, y una vez que nuestro Marilyn volvió a poner los pies en la tierra, procedió a rajarse la cara y una mano por haber sido tan pesado (más de 150 veces llamó este pobre enamorado).

¿Utilidad de la maniobra? Reconozco, al menos, dos. Por un lado, el muchachote quiso otorgarle cierto contenido prosaico a la ruptura, y la única forma posible que supo reconocer para hacerlo era representar físicamente el daño que la chica le había hecho. Repito: pobre.

Pero ahí vamos. Hay otra utilidad para esta batallita manchapáginas. Casualmente, Manson acaba de sacar su nuevo y aburrido disco, 'The high of end low', por lo que el aireo masivo de esta ventosidad vital ha resultado más que oportuno para que la desagradable jeta de este autor esté en todos los medios de comunicación ajenos o propios al negocio musical.

Y como guinda a este pastel de la vergüenza ajena, Manson ha reiterado a diestro y siniestro que "fantasea" con estrellar un mazo en la cabeza de su exnovia. Eso está precioso, pinturillas.

¡Se me olvidaba! Manson, antes Brian Hugh Warner, trabajaba como crítico para la susodicha Rolling Stone mientras hacía sus pinitos con una banda local. Un día entrevistó al semidios del rock industrial, Trent Reznor. Reznor, que aunque rarito a ratos tiene el coco muy bien amueblado, vio el potencial del bicho raro que tenía enfrente y se ofreció a producir el primer disco de Marilyn Manson. Si al cerebro de Nine Inch Nails le hubiese entrevistado cualquier otro aquel día, el bueno de Brian Warner hoy día no tendría una fea cicatriz en la mejilla.

Qué grande.

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Un tal Ramiro Lapiedra acaba de sacar un libro. ¿Sus objetivos? Llevárselo calentito y ponerle la cara roja al injustamente denostado cine para adultos (p-o-r-n-o, por si hay críos delante).

Entre las líneas de esta pretendida obra autobiográfica con aspiraciones de polemizar acerca de uno de los pocos temas que es una polémica en sí mismo se incluyen perittas en dulce como el que nos invita a inaugurar una nueva sana costumbre: la fabricación de falsos mitos falsos.

Lapiedra apunta en su libro que " espero que Nacho Vidal no se ofenda por decir que tiene el pene operado", una afirmación que pliega el universo en sí mismo. Iniciemos pues la primera batería de falsos mitos falsos, sentando las bases para una futura teorización del 'falso mito falso':

- OBK es la identidad secreta de Luis Cobos; los dos muchachos que salen en los videoclips y los conciertos son unos albañiles que le hicieron unas estanterías de mampostería en el 89.
- Ferrán Adriá no sabe freir un huevo... por eso lo deconstruye.
- Pau Gasol no es tan alto, es que nos mira por encima del hombro.
- Matthew McConaughey es buen actor. Ya está.
- Las curvas en las carreteras responden a convenios secretos de promoción turística de las regiones que las cruzan.
- Las minicadenas Aiwa traían instaladas un reloj del fin del mundo que determinaba la fecha en que empezaban a dejar de coger CDs regrabados.
- Estudiar en la biblioteca de la facutad (y que te vean) aumenta las posibilidades de aprobar el exámen.
- La barriga cervecera ni es barriga ni es de la ceveza.
- Un muchacho habla con una muchacha en una discoteca para ampliar su círculo de amistades.
- Madonna es tan buena artista como parece... o más.

¿Ideas?

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